"Eating seeds as a pastime activity, the toxicity of our city, of our city"
¿Qué es lo más patético que te puede pasar un jueves por la noche? Nooo, no es pintarse las uñas de los pies en compañía de tus 15 mejores amigas. Nooo, no es ver Crónicas Marcianas de principio a fin y encima, reirse de todo lo que digan. Pero síiii, sí es que tu hermano pequeño aproveche que tus padres no están en casa para traer a sus amiguitos y pretendan hacer un botellón en tu casa, mientras tú aprovechas para postear.
¿Qué hago para impedirlo? Pues qué cojones voy a hacer, nada.
1.- Un tío se toma la libertad de coger y encender un cigarrillo en mi salón y sentarse tan panchamente en el otro ordenador y chatear. Veamos, estoy echando un vistazo al salón y me pregunto qué carajo le ha hecho pensar a este personajillo que esto es un ciber.
2.- Una tía MARBELOUS (entiéndase por ello una tía de estas divinas de la muerte lenta) está sentada en mi sofá con su pantaloncito blanco inífugo y sus botas ART, llena de maquillaje y contando a voz en grito que es la única tía del grupo y que por eso su madre estaba preocupada, por si los tíos iban a intentar aprovecharse de ella. Físicamente no sé, pero de lo que no se puede aprovechar nada es de su cerebro...
3.- Otro tío está contando chistes malísimos intentando que todos se rían y que yo acepte que abran botellas para iniciar su viaje hacia la casa del Sr. Coma Etílico que vive en el mundo de las maravillas al que nos conduce el amable Sr. Alcohol.
Por favor, míster Sandman... venga a buscarme y a rescatarme de este terror quinceañero que me embarga (que me embarga los muebles de la sala T_T)
Tengo miedo. I have no mouth and I must scream!!! ¿Y si deciden quedarse toda la noche? ARGGGGGGG joder empiezo a notar un apretón en el alma. Eso es la desesperación. Quiero que se vayan, dentro de poco voy a insinuarselo. Pero joder, antes tengo que vencer mi absurda timidez. Sencillamente, de modo educado y a la vez como demostrándoles que soy cómplice de su estúpida etapa botellón-porros-desfasar-tocamientos-niños-empiezan-a-hablar-con-niñas les diré que se vayan (a la mierda) al campillo a iniciar su botellón. Que vayan al parque de aquí al lado. Que se vayan al infierno, pero que se vayan.
"Agacha-TÉ, y vuelvete a agachar, que los agachaditos no-recuerdo-qué-no-sabían-hacer"
¿Qué es lo más patético que te puede pasar un jueves por la noche? Nooo, no es pintarse las uñas de los pies en compañía de tus 15 mejores amigas. Nooo, no es ver Crónicas Marcianas de principio a fin y encima, reirse de todo lo que digan. Pero síiii, sí es que tu hermano pequeño aproveche que tus padres no están en casa para traer a sus amiguitos y pretendan hacer un botellón en tu casa, mientras tú aprovechas para postear.
¿Qué hago para impedirlo? Pues qué cojones voy a hacer, nada.
1.- Un tío se toma la libertad de coger y encender un cigarrillo en mi salón y sentarse tan panchamente en el otro ordenador y chatear. Veamos, estoy echando un vistazo al salón y me pregunto qué carajo le ha hecho pensar a este personajillo que esto es un ciber.
2.- Una tía MARBELOUS (entiéndase por ello una tía de estas divinas de la muerte lenta) está sentada en mi sofá con su pantaloncito blanco inífugo y sus botas ART, llena de maquillaje y contando a voz en grito que es la única tía del grupo y que por eso su madre estaba preocupada, por si los tíos iban a intentar aprovecharse de ella. Físicamente no sé, pero de lo que no se puede aprovechar nada es de su cerebro...
3.- Otro tío está contando chistes malísimos intentando que todos se rían y que yo acepte que abran botellas para iniciar su viaje hacia la casa del Sr. Coma Etílico que vive en el mundo de las maravillas al que nos conduce el amable Sr. Alcohol.
Por favor, míster Sandman... venga a buscarme y a rescatarme de este terror quinceañero que me embarga (que me embarga los muebles de la sala T_T)
Tengo miedo. I have no mouth and I must scream!!! ¿Y si deciden quedarse toda la noche? ARGGGGGGG joder empiezo a notar un apretón en el alma. Eso es la desesperación. Quiero que se vayan, dentro de poco voy a insinuarselo. Pero joder, antes tengo que vencer mi absurda timidez. Sencillamente, de modo educado y a la vez como demostrándoles que soy cómplice de su estúpida etapa botellón-porros-desfasar-tocamientos-niños-empiezan-a-hablar-con-niñas les diré que se vayan (a la mierda) al campillo a iniciar su botellón. Que vayan al parque de aquí al lado. Que se vayan al infierno, pero que se vayan.
"Agacha-TÉ, y vuelvete a agachar, que los agachaditos no-recuerdo-qué-no-sabían-hacer"
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