Laverne

2005-08-17T14:40:00.000+02:00

Quejas, sugestiones e insultos originales a:

tentaculo@gmail.com

PARIS HILTON MOOD

2005-07-01T15:42:00.000+02:00

Estoy deprimida. Así que me voy a Londres. Hala.

JESUSITO DE MI VIDA...

2005-06-20T10:29:00.000+02:00

¿Por qué una tía como ésta puede tirarse a Jake cuando le de la gana y yo tengo que pedir permiso?

Ha pasado a ser Mr. Hombre Ideal 2005. Y si alguien no es capaz de entender lo buenísimo que está, que no me hable.

Estoy que no cago: ¿quién, cojones, va a ganar la Miño-Ryder Cup? Sólo me queda ponerme de rodillas y rogarle a Gloria Estefan que esto no vaya a peor.

.

2005-06-10T11:56:00.000+02:00

Pero si es lo más fácil del mundo. Mira: NO.

¿Ves? Ya está dicho.

SANTIAGO SUR

2005-06-06T11:27:00.000+02:00

Todas las razones meditadas que tenía para no votar al BNG han pasado a un segundo plano. Ahora no lo votaré porque un individuo de inteligencia reducida se ha perdido por la zona donde yo vivo y desde hace más de media hora no deja de dar vueltas con el coche-megáfono ese, machacando con "Vota a Anxo Quintana" blablabla y una musiquita a lo muñeira. Estoy hasta la gaita.

MECAGONSUPUTAMADRE

2005-06-03T11:05:00.000+02:00

Siempre me tiene que pasar a mí. A mí siempre. No hay aleatoriedad en este planeta: yo, yo y siempre yo. No le puede pasar a los hijos de puta de arriba, no le puede pasar a la imbécil de mi facultad, no le puede pasar al pianista de Inglaterra ni a Catalina la Grande. A mí siempre. Primera vez que compro en eBay a un individuo con muchos votos positivos y un simbolito que al parecer significa que es cool, y me tima. Me tima A MÍ. Así que me he chivado a PayPal y a eBay y le han abierto una investigación al chinomierda que intenta chulearme mi pobre y escueta paga. Así que, Chino: un día estarás en tu puta casa comiendote un puto cuenco de arroz con guisantes, trozos de jamón y, si acaso, maíz, y entrarán unos maromos vestidos de negro y gafas de sol que te van a pegar mucho y muy fuerte y vas a fenecer sobre tu puñetero cuenco de arroz seco y tus hermanos te recordarán con un ojo fuera de su órbita y un grano de arroz en el párpado móvil.

Vamos, que ni puto caso me van a hacer y habré perdido mi dinero, mi tiempo, mi dignidad y mi paciencia.

Hay una señora limpiando los cristales en el edificio de enfrente. Nuestros salones tienen una pared que es todo cristalera, así que la señora me ve a mí en el ordenador con pinta de dominguera amargada que ahora tendría que estar estudiando, y yo la veo a ella con una de esas horrorosas batas de vieja (ah, coño, que ella es una vieja... es que el tinte rubio platino me había despistado), con una cubeta roja con manzanitas blancas y una escoba o mierda de esas de limpiar cristales que por un lado tienen esponja y por el otro goma. Me dan ganas de ofrecerle una taza de café a la señora ésta.

Vale, ahora que me he fijado bien, me cae mal la señora. Le ha puesto una funda de plástico al sofá de flores de Dinastía. Pues ya no la ajunto.

IMPOUSIBOL

2005-05-29T15:54:00.000+02:00

Que se ponga en contacto conmigo inmediatamente el genio que sea capaz de cerrar los cajones del congelador a la primera.

SOY UNA ATRACCIÓN PARA LOS PERVERTIDOS SEXUALES

2005-05-27T10:40:00.000+02:00

Pues eso. Que debe florecer en mi interior algo químico cual moho en queso rallado mal cerrado que atrae a los pervertidos sexuales.

Acabo religiosamente mi clase de Medicina Legal y resulta que la facultad está desierta. Pues nada, que me encuentro en la puerta de un aula una imagen más desagradable que la del tío con un hachazo en la cabeza de las diapositivas de Medicina: un individuo feo como él sólo, sujetandose con una mano la camisa a la altura del pecho y con la otra agarrandose su miembro viril mientras de daba vueltas. O estaba sucumbiendo a la petición de sus ladillas de que hiciese de su polla una noria, o al tío le va el exhibicionismo.

Seguro que alguien le apuntaba a la cabeza con un arma.

I JUST... LOVE HER.

2005-05-17T21:35:00.000+02:00

Y PUNTO

2005-05-13T10:40:00.000+02:00

Tres cosas que me importan una mierda:

1.A quién vote la gente
2.Qué religión profese la gente
3.Con quién se acueste la gente

LICORERIA PA TU TIO Y PA TU TIA

2005-04-17T01:23:00.000+02:00

Hoy han echado un "maratón" del Señor de los Anillos en Canal + que no he visto.

Me pregunto por qué el río de La Comarca se llama Brandy-Vino.

YOU'RE SO SEXY

2005-04-14T09:26:00.000+02:00

QUIERO SACARLE A MI PROFESOR EL CLIP DE LA BOCA CON LOS DIENTES.

VIOLADORES Y DEMÁS

2005-04-12T09:25:00.000+02:00

**Este es un post muy largo. Pero lo leeis igual, ¿a que sí?**

Me han robado la infancia, personas mías.

Me la ha robado un señor muy malo. Día de mi 20 cumpleaños, salgo de casa a las 10:30 cagando virutas porque he quedado y llego tarde. En realidad no llegaba tarde, llegaba temprano, pero tengo que mentir o pensareis que me acojono con violadores potenciales. Y una tiene que dar la imagen de mujer autosuficiente, valiente y con tacones de aguja.

El caso es ése, que me voy por los cerros de Úbeda, que llegaba tarde a mi fiesta particularrr. Como para llegar a mi casa (o al centro, según se mire) hay que cruzar unas lomas, unos puentes con unos ojos muy oscuros y muchos contenedores de basura poblados por extraños seres mierdófagos, pues voy cagando virutas. Y justo cuando estaba a punto de llegar al mundo de luz, me para un tipo.

Él y yo. Solos los dos. Yo y él. Nadie más en la enoooorme y oscuuuura calle que aquel individuo y yo. Era un pringao. Pero los pringaos son los que más miedo dan. Al menos no necesitas imaginación para pensar en por qué son psicópatas. Son pringaos. Y él lo sabía.

Me dice susurrando, en gallego y muy despacio:
-Tú no sabrás de un piso por aquí para alquilar.- Por alguna extraña razón los jueves por la noche debo tener pinta de inmobiliaria.
-Emm... no. Hay carteles en los cristales de las ventanas de los pisos que se alquilan con números de teléfono.- Anguuus, teléfonooo.
-Es que tengo un amigo que quiere un piso por aquí. Antes vivía con dos compañeros de piso, pero ahora no quiere vivir con ellos, ¿sabes?
-Ajá... comprendo... ajá... sí...- ¿Has acabado, retrasado mental?
-Es que mi amigo...emmm...- Empieza a sudarle todo, even la rabadilla- Jejeje, le gusta ir desnudo por su casa ¿sabes?. Y claro, a sus compañeros no les gusta. Pero a él sí: cocina, limpia, hace lo que sea pero desnudo.
Éste es el momento crítico en la conversación. Ni me interesa tu vida, pedazo de carne con ojos, ni mucho menos que tu amigo enseñe a su miembro viril a poner la lavadora.
-Ah...- ¿Y qué cojones voy a decir? Empecé a buscar a gente. Estuve a punto de gritarle a una señora que viniese en mi ayuda, que me dejase el paraguas para producirle una necrosis en los huevos a aquel tipo de tal magnitud que tuviesen que amputarselos con un cortauñas muy pequeño. ¡El cabrón no dejaba que me fuese!
-Yo lo entiendo- seguía el pervertidodemierda- y eso que me casé hace nada. Pero bueno, a mí también me gusta andar desnudo por ahí, ¿sabes? Por la comodidad. Entra fresquito. Se está muy bien. ¿Tú andas desnuda?
-Emm... tengo que irme ~~hijoputa~~.

Y salí cuasicorriendo.

Y así es como perdí mi infancia.

Y VUELVO A SER LO QUE FUI

2005-04-04T15:39:00.000+02:00

Esta era la historia de un perdedor. Sr. Perdedor. Sr. Perdedor era una tortuga de las Galápagos. Así era el Sr. Perdedor, verde, viscoso y con cara de anciano.

Y la Srta. Liebre siempre le decía: "quitate el caparazón, no lo quieres para nada". Y Sr. Perdedor le contestaba que no, que había que estar preparado para otro Vietnam, que cualquier día te la meten doblada.

La Srta. Liebre, harta de la desconfianza del Sr. Perdedor lo engatusó y mientras lo tenía comiendo de la palma de su mano le enseñó a quitarse el caparazón, a pesar de la resistencia de Sr. Perdedor.

Y entonces, justo entonces, después de 20 años con el caparazón puesto, cayó un rayo y mató a Sr. Perdedor.

¿Conclusión? La respuesta es siempre: que le follen.

ASÍ

2005-03-11T20:47:00.000+01:00

¡A TÍ LO QUE TE PASA ES QUE ERES UN INTOLERANTE DE MIERDA, HIJO DE PUTA!

MELANCHOLIC

2005-03-09T09:06:00.000+01:00

Vincent Malloy is seven years old
He's polite and always does as he's told
For a boy his age, he's considerate and nice
But he wants to be just like Vincent Price...

Y yo como Vincent.

LA GUERRA DE LOS MUNDOS

2005-03-04T10:47:00.000+01:00

ARG!

Viví en la ignorancia 20 años. Nunca me había percatado de la terrible amenaza que pesa sobre la raza humana: en la canción de "Mambrú se fue a la guerra (mire usted, mire usted qué pena)", el Do-Re-Mi, Do-Re-Fa no se corresponden con las notas de verdad.

POR IMPERATIVO CONSTITUCIONAL: VUELVA USTED.

2005-03-03T11:09:00.000+01:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!

Qué feliz soy, amigos. Sn!per se ha acordado de mi cumpleaños (y mis padres, ni eso) y me ha enviado cositas secretas de Club de Canguros xDDD

Y de paso: me toca las narices el Igor de mi clase. Le llaman Igor porque es un marginado social (un automarginado social) feo como un cuerno y amargado, que tiene un dueño-amo-y-señor que lo trae de la manita a clase todos los días, hablan del Warcraft, de hadas y duendes (y esas cosas de las que parece que hay que hablar para justificar su lastimosa antisocialidad esgrimiendo que es un friki de tienda y que por eso se le perdona todo) y que cuenta la leyenda que huele mal. Y me molesta este Igor porque es un maleducado y pone caritas de conformidad, de disconformidad o de "aquí pasa algo" mientras los profesores explican sus chorradas, saca siempre los códigos antes que nadie para poder alzarlos en clase en plan banderilla liberal para que el catedrático crea que es un buen estudiante, y porque ha contestado muy mal a un tipo que preguntó en clase, "aconsejándole" que se leyese un artículo coñazo del periódico y que entonces ya hablarían.

A veces tengo ideas brillantes, como el aborto con carácter retroactivo. Cuántas cosas se evitarían ¬¬U.

INSERTE TÍTULO

2005-03-01T11:18:00.000+01:00

Hoy me he levantado gilipollas. Y además tengo la impresión de que volver es un error. ¿Dónde está Sn!per?

Sigo intentando averiguar cual ha sido la temática de este año de los Oscars... Así que si alguien tiene una idea, que me la ingrese en la cuenta. Para ganar un Goya ya sé lo que hay que hacer: una película sobre una puta transexual al que le gustan los hombres más jóvenes, que se mete heroína vía embudo y que no sólo pide eutanasia sino que lleva una camiseta donde pone "No a la guerra".

Pido por Reyes un mundo dónde no se te pregunte de qué color eres para ir al cuarto de baño, o me veo dentro de tres meses sin poder comprar el pan porque aquí tienen preferencia los de las gaviotas, allí los de la rosa y el puño y en la de más allá los comunihtahs.

En fin, Serafín, que más corre un galgo que un mastín.

DE MALA OSTIA

2005-02-28T09:13:00.000+01:00

Viva. Otro Oscar que nos (?¿ ¿nos?) llevamos inmerecidamente. Qué sabio eres.

Total, que ayer me entero de que aquello fue un hospital. Muy extraño. No me resulta extraño que aquello fuera un hospital, sino que hubiese gente dispuesta a dormir en una habitación dónde antes había gente enferma. Vamos, gente enferma y moribunda. Si es tumbarte y empezar a escuchar gritos y ruedas chirriantes, y correas e inyecciones clavándose en carne putrefacta.

Qué sé yo, cosas de hospitales.

Entonces es cuando me dice que aquello fue un materno. ¡Ah, qué alivio! Al principio no me pareció viable que los recién nacidos puedan desplazarse o caminar (o lo que hagan los fantasmas de niños recién nacidos de hace mucho tiempo), y te atrapen con sus manos el cuello intentando asfixiarte. Las cosas como son: cuando uno es tan pequeño, pues no.
Dice que pronto empezaré a escuchar el sonido de un tiovivo (le pregunto que qué coño tendrá que ver un tiovivo con un recién nacido y dice que es lo típico que siempre suena porque está claramente relacionado con la infancia, y eso es cierto, pero ningún niño lleva un tiovivo debajo del brazo para poder hacerlo sonar cuando vaya a atacar a alguien) y el ejército de bebés con las cuencas de los ojos vacías vendrán a acabar conmigo. Pues ya casi empiezo a oír el maldito tiovivo.

Y luego cuelgo el teléfono y me sigo a lo mío.

EMMM...

2005-02-26T19:20:00.000+01:00

Llevo media hora intentando escribir algo. Me da vergüenza.

Mañana son los Óscars y yo con estos pelos y un año más de vida. Años y vida no deberían ir en la misma frase nunca. Ya sólo me quedan, si en mí se cumplen las medias, 60 años de vida. Caca.

¿SAES LO QUE PASA?

2005-02-25T16:01:00.000+01:00

Una, que sale a dar una vuelta y se lía hablando con la gente y llega un poco tarde.

REQUIESCAT IN PACEM

2004-08-07T01:13:00.000+02:00

Creo que ya titulé un post así.

Para qué seguir negándolo: This Was Never My World ha muerto, está más que claro. Kitten Killers sólo era el último esbozo de una época de gloria (halaaaaaaa!!!). Pues eso: que las visitas se van perdiendo, que las ganas se van yendo y el gato ya deja huellas en el suelo de la mierda que tiene que nadie lo limpia.

Lo mismo os pensáis que me dedico a masticar el cerebro de niños imbéciles, salvar al planeta de amenazas terroristas o vivir. Nada de eso. Laverne no ha muerto (ya no sé si para mi desgracia) así que algún día volveré por aquí o por allá, nos veremos en los links de algún bar, en las páginas de sucesos de algún periódico o en el Salsa Rosa contando nuestras miserias. Nos veremos, eso prometido.

Hasta entonces.

(Aunque parezca mentira, los caramelos de la bandeja NO están para coger.)

LA LIBRO ESTÁ SUR LA TABLO

2004-07-29T22:43:00.000+02:00

Te dije que no te cruzaras en mi camino. Te lo dije.

A veces pienso que somos todos unos gilipollas que no tienen hermanos pequeños para poder vivir a través de ellos y tenemos que consolarnos escribiendo cuatro frases en una web de mierda que leerán 3 personas, y dos de ellas la encontrarán buscando "me follé a mi abuela" en google.

Otras veces pienso que vosotros y yo, nosotros, nos uniremos para conquistar el mundo.

Y otras me gustaría tener un perro para sacarlo a pasear.

HTML ERROR

2004-07-28T10:25:00.000+02:00

Desde la rana Raponchi, aquella que se había quedado pegada a la camiseta de un subnormal, no había visto nada igual.

Una ya no puede levantarse temprano, porque cuando lo hace, le asalta Telecinco a punta de serie surrealista: unos niños que se hacen poderosos gracias a un jersey amarillo.

Un jersey amarillo que tiene poderes.

Lo que hay que ver...

DOSTÓ DOSTÓ

2004-07-23T11:10:00.000+02:00

Dostó dostó, ¿qué me pasa, que no posteo?

Ya lo sé, contertulios míos, que una tarda tres semanas en limarse las uñas y parece que no aparece. Ni por aquí ni por allá. Pero existo, os leo, y os busco en mis noches solitarias.

A mí me gustaría que algunas personas no suplicasen constantemente que les pase una foto mía (más concretamente una foto de mi cara). Puedo prometer y prometo que tengo una cara: si es esa la curiosidad podeis dormir tranquilos. Tengo dos ojos, una nariz con dos fosas nasales y una boca con todos sus complementos. Incluso dos orejas. Fíjate: hasta dos orejas me permito tener. De modo que si lo que queréis es encontrarme paseando por la calle, lo tenéis fácil: tengo pinta de ser humano. Además, del género femenino. Luego no digáis que no desvelo nada de mi aspecto exterior.

Fuera borderías y puteos: no hay ninguna razón especial para no publicar fotos de mi cara. No soy amorfa, ni tengo bigote y una sóla ceja, no me lo prohíbe mi religión ni tengo roto el objetivo de la cámara. Es sólo que no lo considero necesario.

Y con esto y un bizcocho, volveré cuando lo hagan las oscuras golondrinas.

NINGUNA NINGUNA: NINGUNA

2004-07-14T23:34:00.000+02:00

Niños del mundo, uníos.

Uníos, sacad vuestras más poderosas armas y haceos con el planeta. Romped las reglas, romped la cara a todo adulto que intente deteneros, manchaos con la sangre de vuestros enemigos y acabad con quienes no merecen vivir bajo vuestra supremacía.

LOCUS AMOENUS

2004-07-09T16:39:00.000+02:00

Paso limpia a segundo. Excepto Romano: ni me presenté. Pero todo el mundo sabe que Romano no es una asignatura. Romano no es normal, no es una materia como otra cualquiera. Romano es... un infiltrado. Nadie aprueba Romano.

Romano lo inventó un señor con bigote, gafas gordas y muy mala leche. Romano es como un grano en el culo, purulento y supurante. Es un dolor de muelas el día del juicio final. Es que tu mujer tenga un hijo negro siendo tú y ella blancos. Es una putada.

Cuenta la leyenda que hace 30 años un individuo de mente prodigiosa y orejas elefánticas aprobó Romano. Se encerró en una cabaña en el bosque, abandonó a su mujer y sus hijos y se convirtió en un ser abominable que repetía constantemente expresiones latinas. Nadie sabe qué fue de él.

Y YA ESTÁ

2004-07-05T16:17:00.000+02:00

Después de todos esos rumores que habréis podido leer en las revistas y escuchar en los programas del corazón más casposos tengo que hacer pública mi nueva relación.

Con Marilyn Manson al final no pudo ser, porque el hombre empezó a ser un poco insoportable y yo era demasiado joven y... bueno. Decidimos poner fin a nuestra tormentosa relación.

Tampoco pudo ser con Elijah Wood, pero aquí la culpable fui yo, porque me fui con Orlando Bloom mientras rodaba Piratas del Caribe. Tiene poco carisma el chico pero hacía unas ensaladas de pasta...

Después Orlando me dejó por una rubia de ojos de distinto color y más cursi que un lacito rosa y me dije: "Tú necesitas un hombre de verdad". Y después de meter bajo mis sábanas al otro pirata, tuve un rollo de un mes con Colin Farrell. El pobre se acabó enamorando de un carácter como el mío (soy irresistible cual helado de vainilla con trocitos de chocolate) y yo no quería nada serio con un tío que no puede garantizarme su llegada al altar sobrio.

Así que después de un tiempo sola, apareció en mi vida un tipo maravillosamente maravilloso e increíblemente increíble. No es el más guapo ni el más rico. Pero me gusta. Y me caso con él.

Pronto se lo diré.

2004-07-03T12:54:00.000+02:00

No te pases deseando o acabarás como Baby Jane.

Yo no me paso deseando. Yo sólo quiero ser directora reconocida de cine, rica y tener a alguien con quien pasar el resto de mi vida. Me conformo con ser directora reconocida de cine y rica. Ya me compraré a alguien con quien pasar el resto de mi vida.

Lo dicho: que acabaré como Baby Jane.

ABANDÓNAME O DÉJAME TIRADA

2004-07-02T19:50:00.000+02:00

He amenazado con dejar esto y no lo retiro. Quizás lo cambie por un fotobloj (mañana me compro la cámara), quizás los sepa combinar como se debe o lo mismo acabo con una bolsa de gusanitos viendo las 10 horas de extras de Piratas del Caribe.

Total estoy sola, me han dejao tres hombres en una semana. ¿Qué será lo siguiente? ¿Abandonar el útero materno? Encima las malditas rebajas.

Al menos tengo una amiga telonera de Sexy Sadie. Sólo unos cuantos pueden decir lo mismo.

A pesar de todo, me miro al espejo y me digo: ¡Guapa!.

HALA, OTRO.

2004-06-27T12:24:00.000+02:00

Quiero viajar hasta Hawaii en bicicleeeeeeeta, con un mono en la ceeeeeesta.

Yo nunca llevaría una bicicleta con cesta. Qué cursi. Igual que los lacitos de los mangos. Qué cursi.

Estoy pensando seriamente en dejar esto del blog por otra cosa, como hacer ganchillo. No porque no me guste o resulte aburrido. Sino porque qué sé yo. Ya hablaremos. El miércoles, con un soplete, me fundo las cadenas y empiezo a decidir sobre mi vida y esas cosas que hace la gente normal cuando vive una vida normal y le pasan cosas normales.

Por cierto: he puesto "monkey" en el buscador de imágenes en google y lo primero que me ha salido ha sido esto.

ODA A LA ALEGRÍA

2004-06-24T09:55:00.000+02:00

-Que te jodan. Qué so cabrón eres, feo de mierda. Déjame en paz hijo de puta, pesado. Así se muera tu madre, tu padre, tu hermana pequeña y tu perro. Ojalá te atropelle un tren todos los dedos de tu pie. Y después un caballo te los arranque de cuajo. Tío mierda. No mereces ningún respeto. ¿Cómo se puede ser tan estúpido? Gilipollas, imbécil. Ignorante.
Que te he dicho mil veces que yo el café lo tomo sin azúcar.

-Perdona, cari.

PERDEMOS COMBUSTIBLE

2004-06-19T16:07:00.000+02:00

Hay un niño sentado en mi chaqueta.
-Niño, levántate y anda.
No se mueve.
-Niño, coño, levántate.
Ni puto caso.
-Niño, te estás ganando una ostia.
-Nunca responderé a tus cochinos sustantivos.

Y tan tranquilo que se queda. Pues otra chaqueta que pierdo.

LOS PLÁTANOS: DE CANARIAS

2004-06-14T13:46:00.000+02:00

1º examen.

He tenido un sueño. Tanta gracia me ha hecho que en medio de la noche me he puesto a reir como una loca. A alguien en mi subconsciente le regalaban un canario cojo, manco (sin alas, vamos), mudo, ciego, sordo y con parálisis cerebral. Y el que regalaba tan bello presente decía "Al menos le late el corazón".

¿COUCHI COUCHI?

2004-06-11T17:21:00.000+02:00

He tenido que acallar a las masas de fans que se agolpaban a la puerta de mi casa pidiendo otro post. (En realidad era una señora gorda que preguntaba por su hijo, ese-que-estudia-hostelería-y-por-eso-todos-tenemos-el-deber-de-conocerlo).

Estoy dedicando las pocas neuronas que me quedan (tirar de la cisterna también es un ejercicio hermenéutico) a estudiar un poco para hacer de mi persona una individua que valga para algo más que para limpiar zapatos en barrios ricos de Chicago.

Y mientras los días se suceden, con toda la lógica del mundo, unos detrás de otros, hago cosas tan gilipollas como salir a la ventana y mirar a la derecha. Y es entonces cuando una se da cuenta de que a su derecha hay una ventana que desconocía, una ventana peculiar, una ventana abierta hacia una séptima dimensión que esconde secretos oscuros y cositas malas. Una ventana de la que emana humo con olor a canuto del bueno.

Y me digo: "Laverne, tú necesitas saber quién vive en el edificio de al lado". Así que me cojo un espejo de mano y estiro el brazo todo lo que puedo para ver reflejado lo que hay en la habitación contigua a la mía. Lo del espejo no funciona: te estás haciendo de rogar, ¿eh?.

He pensado en algún método para dejar un papelito en el alféizar de su ventana. Y que no vuele, claro. Voy a utilizar unas pinzas largas de cocina para apoyarlo cuando no haya viento, y después le pongo una piedra encima. Y le pediré que se asome a la ventana. Y si me gusta, me lo quedo. Y sino, lo desahucio.

JACK EL HORRIBLE HACE EL MUNDO INVISIBLE

2004-06-05T15:57:00.000+02:00

Esta noche me ha visitado Jack. No sé si os conté alguna vez la historia de Jack Le Horribilus Fai O World To The Revés. Craso error el mío, si no lo hice.

Jack y yo fuimos novios hace mucho tiempo. Un día volvía yo del instituto colegial de mi pueblo cuando me encontré con Topocollojóns, catalán de enviudamiento y madrileño nacido en el San Petersburgo lepero. Topocollojóns, que se había encontrado conmigo un día en que yo volvía del instituto colegial de mi pueblo, me dio su bendición para que contrajese matrimonio con su padre, después de decirme que su nombre verdadero era Jack Topocollojóns. El de su padre, claro.

Así que, más contenta que unas pascuas, me dirigí hacia su casa y allí me desnudé, ante la sorpresa de la abuela materna del padre de Topocollojóns, el tipo del que hablé antes. Como yo era una bailaira excepcional (era) me marqué un foxtrot con zapatos de bolera deseando que Jack (recordemos, el padre de Topocollojóns. Es que existe la tradición de que padres e hijos lleven el mismo apellido) cayese rendido a mis pies después de observar mis encantos danzarines.

Jack, al oír mis pasos por el suelo del salón, bajó en seguida las escaleras y me encontró allí, desnuda y bailando tan ricamente. Así que, ni corto ni perezoso, chasqueó los dedos e hizo el mundo invisible. Y desde entonces le llamamos Jack Le Horribilus Fai O World To The Revés. Comprensible.

Pues me visitó esta noche. Me dijo que era conveniente que después de 15 años hiciese al mundo reaparecer de nuevo. Estuvimos un par de horas discutiendo sobre lo conveniente e inconveniente del asunto: hay que comprender que hacer volver el mundo visible podría tener sus consecuencias. Al final decidimos que mira, mejor dejarlo como está, a ver si va a pasar algo grave y la justicia se retrotrae en el tiempo y enchironan a Jack. Total, por una tontería.

*Jack Le Horribilus Fai O World To The Revés es una marca registrada de Jack Le Horribilus Fai O World To The Revés Company. Todos los derechos reservados a su autor, Jack Le Horribilus Fai O World To The Revés. Jack Le Horribilus Fai O World To The Revés prohíbe la reproducción total o parcial, así como la venta indebida, alquiler en vídeo-pubs o préstamos con intereses de todo su merchandaisin y demás productos de subcultura americana.

O ALGO ASÍ

2004-06-02T11:10:00.000+02:00

He puesto a secar mis apuntes al sol solete de un día lluvioso porque estaban llenos de Red Bull y la tinta de la pluma se corre que no veas. Que no veas tú lo que me aburro estudiando Civil y los derechos al nombre, a la propia imagen o al honor. A mi honor mancillado por las viejas que apartaban sus bolsos cuando me sentaba junto a ellas en un banco. Un banco con un 5% de intereses en sus préstamos y al parecer eso lo decide no sé qué banco de Europa. Europa corriendo casi desnuda, tapada con una túnica blanca para que no venga la Señora Censura a eliminar sus partes pudendas del cuadro de mi mente, por unas colinas verdes. Colinas verdes como las de no recuerdo qué película de Robin Williams, pero también corrían por ellas Elizabeth Berridge sin un brazo y vestida de época.

NI COCO NI OSTIAS

2004-05-30T10:21:00.000+02:00

Versión 1.

-Mamá, los niños del colegio dicen que la chocolatera es una bruja.
-Y no mienten, hijo, no mienten.
-¿Por qué, mamá? ¿Qué hace para ser bruja, mamá? ¿A quién se come, mamá?
-Verás, hijo. La chocolatera sigue a los niños del colegio a casa, se esconde en los contenedores de basura, espera a que se duerman para abrir la ventana con un toque mágico de su escoba y los secuestra.
Después se los lleva al sótano de la Chocolatería y allí los apedrea sin cesar hasta que sangran por todas partes. Les quita los ojos y les arranca los pelos,las pestañas y las uñas. Les escupe en las cuencas y les hecha plomo líquido hasta que éste agujerea su cerebro. Los despelleja, los cuece en una olla express y los recubre de delicioso chocolate para comérselos ella solita.
Y si estás rico, guarda los dedos de los pies para meterlos en bombones.
-...
-Hijo, no me hagas mucho caso. Es sólo una tontería de niños.

Versión 2.

-Mamá, los niños del colegio dicen que la chocolatera es una bruja.
-¿Y tú te lo crees?
-Sí.
-Gilipollas.

Versión 3.

-Mamá, los niños del colegio dicen que la chocolatera es una bruja.
-Y es cierto, hijo.
-Mentira, mamá. No existen las brujas de pócimas y escoba. Serían farmacéuticas explotadas.

Que los niños listillos tengan cuidado esta noche cuando duerman...

Versión 4.

-Mamá, los niños del colegio dicen que la bruja es chocolatera.
-Y no mienten, hijo, no mienten.

SHE WALKED IN CRYSTALS

2004-05-29T10:22:00.000+02:00

Salí de casa con la sonrisa puesta
hoy me he levantado contenta de verdad
el sol de la mañana brilla en mi cara
una brisa fresca me ayuda a despertar.

Edding 1200 superior quality 66 Germany. Qué dolor de ojos.

Y la mantis religiosa es una de las criaturas más asquerosa que ha parido la madre naturaleza. Y yo soy de las típicas gilipollas que cuánto más asco, repugnancia sienta, más miro, toco e investigo.

Sencillamente tú te sientas y ves a tu izquierda un perro grande grande como holocausto judío, peligroso peligroso como tiroteo en ascensor. Por la derecha entra volando un hueso de goma de color rojo, que cae a unos pasos de hombre del perro. El perro te mira. El perro mira al hueso. El perro te mira. El perro mira al hueso. El perro te mira. El perro mira al hueso.

Tu fémur o el hueso de goma rojo.

2004-05-26T22:57:00.000+02:00

Hoy he sido mala. He ido por la calle con las manos en los bolsillos haciendo el corte de mangas a todo el mundo a escondidas. En la guerra, todo vale.

NOTHING IS REAL

2004-05-25T10:08:00.000+02:00

Me acuerdo de yo-niña, pequeña y con pijama en el balcón de mi casa hablando con un vaso de agua en la mano. En realidad hablaba sola, hacia un público que no existía, como si supiese algo sobre la leucemia, que era lo que intentaba explicar.

"La leucemia se contagia bebiendo del mismo vaso así que hay que procurar no hacerlo."

Ojalá nunca hubiese sido más alta que los barrotes del balcón.

THE LONELY HEARTS BAND

2004-05-24T09:27:00.000+02:00

Me he pasado toda la noche sin dormir (toda es TODA, no 3 horas sí, 2 no), porque sólo me venía a la cabeza la mujer de Zapatero en la boda real. El poder de una imagen. La veía caminando con su vestido y alguien decía por detrás "Sonsoles Espinosa: la mujer de Zapatero. Vaya vestido". 8 horas y media viendo a la tía esta moviendo la pamela...

Me he mudado muchas veces. De piso, no de ropa interior. Muchas veces de éste sitio a este otro y siempre he esperado encontrar en mi habitación una puerta secreta que me llevase a algún sitio secreto con gente secreta o cosas secretas o... no sé. Algo. Pero los arquitectos no tienen chispa.

Sí, qué pasa. Es un test control+c control+v Cerecita.

Si fuera un mes seria: Diciembre
Si fuera un dia de la semana seria: Viernes, sin duda alguna.
Si fuera un momento del dia seria: A las 10, que empiezan las películas de Canal+.
Si fuera un planeta seria: Supongo que Venus, porque me recuerda a la cuchilla rosita de afeitar que viene conmigo en un descapotable. Y eso me recuerda a Tenacitas.
Si fuera un animal seria: un cerdo.
Si fuera un mueble seria: un escritorio antiguo.
Si fuera un líquido seria: formol.
Si fuera un instrumento musical seria: una flauta travesera.
Si fuera una emocion seria: la ira, pero no cuenta como emoción. Es muy relativo.
Si fuera una verdura seria: un rábano.
Si fuera un elemento seria: agua.
Si fuera una canción seria: Danse Macabre, Camille Saint-Saëns.
Si fuera una comida seria: ejejejeje.
Si fuera una parte del cuerpo seria: el cerebro.
Si fuera un olor seria: vainilla.
Si fuera un objeto seria: una pluma estilográfica.
Si fuera una asignatura seria: Historia.
Si fuera un dibujo animado seria: Pepper Ann xD
Si fuera una figura geométrica seria: triángulo. Siempre me han fascinado (nótese el tono sarcástico)
Si fuera un numero seria: 7 o 21.
Si fuera un país seria: Japón.
Si fuera un coche seria: Uno cualquiera.
Si fuera un famoso seria: El Fary.
Si fuera un color seria: negro, probablemente.
Si fuera una ciudad seria: Londres.
Si fuera un dolor seria: el de ovarios.
Si fuera un mar seria: Mar Muerto.
Si fuera un idioma seria: japonés.

VENGA, JAXONDEO

2004-05-23T12:14:00.000+02:00

Hala, ya está. Unos días que me ha durado la gilipollez. Soy imbécil, lo reconozco. Me he cosido un cartelito a las venas que lo pone: "Gilipollas". No pasa nada. Otros chupan candados.

"Enhorabuena, hija, me alegro por tí". "Gracias mamá". "De nada, felicidades, repito. Pero a partir de ahora no demuestres nuestra relación filial delante de nadie, si no te importa". "Claro que no mamá. Eso sí que es amor".

Quiero vivir en un carrete de fotos, sentada en un descapotable de color rosa fucsia, con un pañuelo blanco en la cabeza ondeando al viento, unas gafas de sol de pasta horterísimas y una cuchilla de afeitar las piernas, tan rosa como el coche, al lado. ¿Es, acaso, pedir demasiado?

SOY UNA PUTA LOCA

2004-05-19T22:04:00.000+02:00

Naces solo y mueres solo. Siempre pensé y siempre pensaré eso. SOLO. Y nadie hará nunca que eso cambie. NADIE. Estás solo en lo malo y solo en lo bueno. Solo ayer, solo hoy y solo mañana. Solo siempre y siempre solo. Y no hay más vueltas que darle.

Así, solo. Lo que pasa es que los demás no lo notan. Porque otra gente les habla y les hacen olvidar que están solos. Y se acompañan mutuamente. Aunque en realidad, en el fondo, estén solos.

Y ése es el sentido de la vida: procurar notar lo menos posible lo solo que estás.

¿Con quién cojones estoy hablando?

PIDO A LA VIRGEN MARÍA...

2004-05-17T09:42:00.000+02:00

Por favor, que alguien acabe con este suplicio. Que acabe con mi vida; yo no puedo, que soy una cobarde. Pero que alguien me raje el cuello, me tire por la ventana desde un quinto, me atropelle con un autobús o me pegue un tiro. Esto es demasiado para mí...

Más de 72 horas escuchando cómo la voz viril y masculina de mi hermano (que cuando susurra se escucha en Pekín) repite una y otra vez la puta, putísima lección de Historia. Coño, ya basta. Pesao.

Esta gente que necesita, no sólo repetirlo, sino gritarlo por toda la casa, debería sufrir cadena perpetua. Es una tortura china; ni Fumanchú. Y es de los que amargan a los demás: le entrega los apuntes a mi madre para que vaya siguiendo cómo se lo tiene todo chapadito. Al pie de la letra.

Y ahora estoy controlando mi ira (que por algún lado saldrá, de eso no hay duda) porque, al pedirle por favor al imbécil este que se calle, que me está produciendo una crisis nerviosa y voy a empezar a echar espuma por la boca como escuche otra vez la vida y obra de Primo de Rivera, ha dado un portazo a la puerta del pasillo y ha roto un cristal.

ANDA, CÁLLATE, CÁLLATE... CÁLLATE.

2004-05-14T10:02:00.001+02:00

Paseando con mi bolsa de Doritos Tex Mex metida en el bolso, echándole la mano mientras intento no fijarme en la gente gilipollas que grita borracha a las, pongamos X de la noche, me paro en el Grand Traffic Light y espero pacientemente cinco minutos a que los coches aparcados al otro lado empiecen a moverse.

1
2
3
4
5...

¡Ah! Que la calle está vacía y los coches a-par-ca-dos. Haber avisado antes. Los Doritos se extinguen y empiezo con la de Rufinos. Es un asco: el sabor de los Doritos ha asesinado vilmente al de los Rufinos. Y los Rufinos son para mí el summum de la delicia infantil.

Continúo calle arriba y vislumbro (jo, qué literario) una silueta humana. Y un perro. Y me digo: "Coño... va a ser él". Intenté cambiar de acera, lo juro, pero en la otra había una panda de peculiares individuos chorizando a las tantas de la mañana en los contenedores de basura lo primero (y lo último, y lo de enmedio...) que pillan, y no me apetecía apostar si alguien había, por la más pura de las casualidades, tirado la cubertería de la boda al contenedor. Así que, antes de arriesgarme a morir degollada con un cuchillo de mantequilla, seguí en mi acerita bonita y guapa.

-¡Hombre! ¡Hola! ¿Qué tal? No esperaba encontrarte aquí.
Cállate imbécil.
-Yo tampoco esperaría encontrarme por la calle comiendo gusanitos a las X de la noche.
-¿Vives por aquí?
¿A tí te parece que pondría mi vida en peligro de semejante manera si no viviese por aquí?
-Sí, por allí.
Guardo los gusanitos, no vaya a ser que el perro este me los arranque del bolso y me quede sin mi tentempié nocturno.
-No sabía que tenías un perro.
-Oh, sí. Es una perra, se llama L.*
-Qué bonita-a- Vaya perro más feo- ¿Es de alguna raza y no me doy cuenta?- Más palleiro imposible.
-Es de adryhteuhajtgfd.
-¿Es de QUÉ?
-Es de la raza bonita. Era una broma.
YA, gilipollas. Que no te haya escuchado bien no significa que sea retrasada mental.
La perra se acerca a mí y me alejo instintivamente.
-No muerde, tranquila.
-No, si los perros no me acojonan.
Es que no quiero que me coja los putos gusanitos.
-Te acompaño hasta casa, si queda cerca.
Yendo con este hombre y su perra de los cojones me expongo todavía más a que el grupo de individuos sienta la irremediable tentación de lanzarnos cuchillos desde la otra acera. Pero con suerte lo puedo utilizar de escudo y dejo que la perra le lama las heridas.
-Hala, muchas gracias, nos vemos mañana.
Cierro la puerta.
Y se va con su perra.

*L. puede ser un nombre ficticio. Ha preferido no dar la cara.

::+::
El deber nos llama, a mí y a todos los que tengan examenes de junio. Nos veremos a la misma bathora en el mismo batcanal.

PLATAFORMA ANTI XUXA & TOPO GIGIO

2004-05-12T10:43:00.000+02:00

Hoy me he levantado y lo primero que ha salido por mi boca ha sido: Susanita tiene un ratón.

Pues yo nunca me lo creí. Susanita no puede tener un ratón, cojones. Sus padres lo habrían matado antes. Un ratón no come bolitas de anís (aunque siempre que imaginaba al ratón de marras comiendo esas bolitas, eran de alcanfor). Por mucho ratón que sea no va a dormir con la almohada en los pies, y si lo hiciese estoy segura de que estaría intentando pasar por excéntrico. No me creo que le puedan gustar el fúbtol, el cine y el teatro a un ratón. Intenta pasar por intelectual moderno y no cuela. ¡Coño, es un puto ratón! Y cuando alguien llega y un ratón se da cuenta, escapa, no se dedica a cantar las virtudes de Susanita que le tiene a él y es un ratón estupendo porque quiere ser un campeón jugando al ajedrez.

Bah, es una canción para niños.

MIRA LO QUE TENGO POR AQUÍ...

2004-05-11T09:17:00.000+02:00

Feliz no cumpleaños ¿A mí? ¡A tú!

No pensaba ni mentarlo, pero visto que hasta ha venido Isabel Preysler con bombones & criado pues...

Nada, un año tiene mi blog, mi blog, que tiene un año. Comenzó siendo una auténtica mierda y ahora es una Mierda Auténtica TM xD.

¿Qué hay que decir en estas ocasiones? Que gracias a los que os gustan mis posts, a los que no os gustan y a los que pasáis de ellos porque lo que realmente os interesa son mis innumerables y exhuberantes virtudes.

Encantada de conoceros a todos (NO, hoy tampoco voy a desvelar mi nombre, cabezones, aunque no es un secreto), desde a tí hasta a tú, pasando por aquel.

Desde Bemorth (qué quieres tío, predilección, se llama ) hasta Adhara (primer blog que se me ocurrió leer, y mira tú las consecuencias), pasando por Snob, Cerecita y demás (coño, todos estáis en los links, y más que me faltan, pero no todos habéis pagado por una mención especial xDDDDD), very very zenkiu.

Laverne se calza el sombrero de pirata y jura no rendirse hasta la muerte...

(O hasta que blogger deje de ser gratis)

P.D. Los regalos, ya sabéis a dónde, majetes.

Y ESO...

2004-05-09T20:07:00.000+02:00

El abuelo Patata ha vivido mucho y sabe lo que vale un peine.

Se calza la boina, se sube a su cañón de la Guerra Civil y surca los cielos disparando batallitas. Cigarro y bastón en mano, gritando a los cuatro vientos lo poco que se comía entonces y lo dura que es la vida.

El día que el abuelo Patata me dé un cañonazo podré decir que soy feliz.
::+::
I`ll be here... Why...? I`ll be 'waiting'...here... For what? I`ll be waiting...for you...so... If you come here... you`ll find me. I promise.

(I'm so sorry... Uncontrollable... Irrational... Hard to explain but I will try to...)

QUIETO PARAO

2004-05-08T17:48:00.000+02:00

Necesito dinero. Y como mis padres no sueltan ni aunque los agite boca a bajo, voy a tener que ponerme a trabajar. Pero lo tengo todo previsto.

Trabajaré en un videoclub, y mientras veo todas las películas que quiera en el ordenador de la tienda, estudiaré un poco para los examenes de junio. Con ese dinero me pagaré el curso para hacer piercings y tatuajes y podré tener un título para trabajar de tatuadora. Me irá tan bien y seré tan cojonuda que pondré un estudio y tendré a 3 tipos trabajando para mí. Cuando haya conseguido el dinero suficiente y haya acabado la carrera pondré un bufete de abogados en cada capital de provincia y mis subordinados chulearán dinero a todo el mundo para que pueda permitirme producir y dirigir mi primera película. Seré tan acojonantemente buena que dirigiré 3 por año y todas van a ser un éxito y tendré una entrada en las enciclopedias de todo el mundo.

Entonces seré rica y podré comprarme un frasco de valor, bebérmelo y subir al segundo, timbrar y cuando me abra el hijo de puta del vecino decirle amenazante:
-¿TE CALLAS O TE CALLO?

::+::
Por alguna extraña razón pone "0" en comentarios de posts anteriores y sin embargo existen: click y voilà.

ÑAM

2004-05-07T12:57:00.000+02:00

You're looking my way, you're looking good
Needs no explaining, it's understood
Electric shivers, across my skin
It's like a fever, and you're my only medicine

Could I be dreaming your touching
I'm feeling the love as it flows through the air
Lighting my fire, igniting desire
It's hotter than heaven in here

A mí esta canción me dan ganas de morder nalgas masculinas. Y no las del tipo del anuncio: demasiado fino. Un culete redondo y durito. Un tío con un cuerpo 10, con una cara 20, aceitoso y sumiso.

El que diga que estoy salida es un reprimido/a de mierda. No se puede hablar ya de nada en este planeta. Hmpf.

ME RUELE LA TABESA

2004-05-06T13:06:00.000+02:00

De la facultad a casa me encontré con un charco de agua. Agua sucia. Y pensé que la mierda se diluye y la conciencia de las personas no.

Después miré hacia unos edificios y las ventanas no tenían cortinas. Me encanta ver cómo son las casas por dentro y lo que hace la gente. Me recuerda que los demás también tienen vida y hacen cosas estúpidas.

Las ventanas de mi habitación no tienen cortinas así que todo el mundo me puede ver. Y yo no bajo las persianas, porque sino no veo una mierda. Así que sorprendí a una tía mirando cómo me cambiaba de ropa desde la ventana de enfrente (un enfrente distante). Y a mí me encanta dar el espectáculo.

Desde entonces nos hemos hecho amigas de ventanas. Se tira horas en su cuarto estudiando o haciendo qué sé yo. Y yo me tiro horas en el mío estudiando o haciendo qué sabe ella. Y de vez en cuando giramos la cabeza y nos vemos. Y nos acercamos a la ventana como quien no quiere la cosa para poder vernos más de cerca.

Hace unos días apareció otra chica en una ventana de otro piso. Esa también se quiere apuntar al carro de amigas-de-ventanas, pero como ambas están en la misma pared no se ven. Las separa un trozo de edificio que sobresale. Y yo no quiero hacerme amiga de la nueva. No puede entrar en nuestro club, lo siento.

Se mira demasiado al espejo.

CELOS: MUÉRETE. AAAAARG!!!

2004-05-04T13:17:00.000+02:00

Celos: ¡muérete!

Y dice Celos: "AAAAAARGGG". Porque lo estoy estrangulando. Y mientras lo hago sale de mi cabeza, como en las películas malas y los dibujos animados, una Laverne demoníaca con una cerveza en la mano diciendo: "No lo hagas. Celos dice la verdad" y luego se ríe. Y sale también una Laverne angelical con algo en la mano que no sé qué es que me grita que lo haga, que acabe con Celos ya.

Y lo intento, coño. Pero anda que no es fuerte el Celos este. Y me muerde un brazo mientras lo intento matar, y después una pierna y me escupe y me insulta y me dice cosas que me creo y no me creo. Y yo digo: "Cállate, hijo de puta". Y le digo también: "Intentas engañarme con tus sucias tretas y nada de lo que dices es verdad... No del todo verdad..."

Y ya lo ha conseguido. Ya he dejado otra vez a Celos correr por ahí y otra vez problemas. Pero la próxima vez... la próxima vez estaré bien armada. Le voy a machacar el cráneo contra el suelo hasta que le salgan los sesos y le voy a morder los ojos y escupirle en su sucia boca para que no vuelva a hablar nunca más.

MACARRONERÍA

2004-05-02T20:49:00.000+02:00

Creía que el mundo se dividía en tontos, imbéciles y gilipollas. Y es entonces cuando llega esa persona que te hace cambiar tu concepción del mundo. Esa persona que rompe todos tus esquemas: la retrasada de los cojones.

Laverne camina: un pie delante y otro detrás. Una señora la para:
-¡Cintia!- me grita.
-¿Mande?- respondo.
-Cintia, ¿tú no eres Cintia?.
-Pues no, buena mujer.
-Pero... a ver *risita nerviosa*. ¿Estás segura de que no eres Cintia? (Esta frase se merece un cartel de neón)
-Pues mira, ahora que lo dices igual... ¬¬U

Lo dicho.

VAMPIRES DON'T WEAR POLKA DOTS

2004-05-01T23:43:00.000+02:00

Countin' flowers on the wall
That don't bother me at all
Playin' solitaire till dawn with a deck of fifty-one
Smokin' cigarettes and watchin' Captain Kangaroo
Now don't tell me I've nothin' to do

Uno se levanta con la boca pastosa, como si hubiese estado lamiendo alfombras.

Ayer vi Ciudad de Dios. Es una de Guy Ritchie a lo brasileño y marginal. La verdad es que está muy bien. Después de haberla visto me tiré a dormir y soñé cosas raras con gente pasando en coches, autobuses perdidos y el museo del Prado.

Y me he bajado Welcome to the DollHouse, que ya la había visto pero, como de costumbre, no me acordaba de ella.

De pequeña odiaba que me dijesen "algún día te vas a olvidar la cabeza". Ja... ja. Ah, ja. Qué gracia. Cuando tenga que reirme, avísame.

QUE NO TE VIOLE UN PEZ

2004-04-30T10:21:00.000+02:00

Pues vaya modo de despedirse. Después de compartir pensamientos tan profundos sobre la ciencia ficción, sobre la razón de Dios, los forros de los cojines o las fotos-imposibles de los marcos de los Todo a 1 Euro, nos despedimos hasta la próxima y me dices: "¡Que no te viole un pez!". Bueno. Pues ni a tí un avestruz.

Y llegué a mi casa, dejé la bolsa de gusanitos a un lado y me metí en el cuarto de báter a lavarme los dientes. Y miré a la taza. Y la taza me miró a mí.

La tapa estaba levantada, así que el agujero parecía una boca gigante y me decía algo. "¿Qué me dices?". Y me dijo: "Úsame". Entonces empecé a pensar si las cosas querían o no ser utilizadas. ¿El Sr. Lápiz estará deseando ser usado, porque para eso ha nacido, o se caga en todo cada vez que lo afilo?

No sé si el báter quiere que lo utilice porque para eso ha sido creado, o si le jode que le cague encima. Todo sería mucho más fácil si supiese para qué he sido creada yo. Así podría comparar y comprar.

ME VOY A LIMPIAR EL CUARTO DE BAÑO.

2004-04-28T09:59:00.000+02:00

¡Hola hola, queridos niñitos!

Niñitos míos, aprendices de funcionarios, sé qué os ocurre. Sé qué os pasa por las noches cuando no podéis dormir: os preguntáis cómo es posible que yo sea tan sabia.

Pequeñines, después de tantos años sabiéndolo todo, he comprendido que soy una egoísta. Debería haber compartido con vosotros el secreto de mi éxito intelectual. Y aquí os congrego para que vosotros podáis aspirar algún día a ser como Yo.

Todo lo que sé me lo ha enseñado El Mundo de Beakman, que es la mejor serie educativa infantil que os podáis echar a la cara. Si no la conocéis porque en vuestra comunidad autónoma no la emitían, porque sois gilipollas o porque, sencillamente, preparábais oposiciones a fiscal general del Estado, tirad del Emule.

Con ella aprendí cómo se sujetan los puentes, por qué los faquires no se quedan clavados en sus pinchocamas, cómo se empasta una muela, cómo romper una guía telefónica por la mitad utilizando sólo las manos, cómo se hacen los objetos (supuestamente de cristal) que el bueno de la película le rompe en la cabeza al malo o como funciona un retrete.

¿Ya? ¿Ya puedo irme?

.

2004-04-27T09:44:00.000+02:00

Bye, bye baby
remember you're my baby
when they give you the eye,
and just to show that I care
I will write and declare
that I'm on the loose
but I'm still on the square.

I've been lonely
but even though I'm lonely
there'll be no other guy.
Though I'll be gone for a while
I know that I'll be smiling
with my baby by and by
with my baby by and by.

LA GRAN HISTORIA DE LA HUMANIDAD

2004-04-25T23:42:00.000+02:00

"Según una historia rusa, Dios se le apareció a un campesino y le ofreció concederle cualquier deseo, a condición de darle el doble de lo mismo a su vecino; “sácame un ojo”, pidió el hombre."
(C. Losada en Libertad Digital)

El caso es que hace mucho tiempo atrás, mucho mucho mucho, un ente llamado Dios se encontró con un planeta lleno de individuos miserables, envidiosos, malvados, asquerosos, vagos, inmundos, fracasados, locos e imbéciles. Y Dios se dijo: "vamos a darles su merecido".

Y creó la televisión.

ARE YOU AFRAID OF THE DARK?

2004-04-23T14:49:00.000+02:00

1. El creyente: existen los fantasmas, los extraterrestres y el chupacabras. Todo se lo han contado.
2. La escéptica: no deja de putear al creyente "Oye... ¿y cuando saques el carnet de conducir qué te vas a comprar? ¿Un coche o una nave espacial?"
3. La nimucho-nipoco: a veces cree, otras veces no. Le sigue el rollo al creyente.
4. La agnóstica: no sabe, no contesta. Quiere cambiar de tema.

Para saber si tienes un fantasma en tu casa, pon un plato con agua debajo de la cama y si al día siguiente está verde, ahí lo tienes. Para saber si tienes un fantasma en tu casa, llena un vaso de agua y mételo en un cajón durante 30 días. No lo abras ni dejes que entre el polvo. Si se pone verde, ahí lo tienes.

En una alfombra salen caras. En nadiesabedónde un tipo pasó una noche en un cementerio por una apuesta. Al día siguiente se lo encontraron colgado de un árbol mientras una figura no humana se largaba.

Un fantasma nunca te molesta si tú no le faltas al respeto. Y pisar su tumba por accidente es una falta de respeto.

Y os acojonaríais si tuvieseis que atravesar mi calle por la noche.

SEÑOL!!!

2004-04-19T22:48:00.000+02:00

-Jolas troncaun.
-Hola... hola.
-¿Je tal, coulegauu? To tiempo, tía.
-Ya ves, una que trabaja...
-Joel tronca, mazo tiempo sin verteu y ni dos ójculos me plantas.
*Muack muack*
-Yo trabajando, ¿y tú qué tal?
-Pos ya vesh, ajins, repitiendo juarto de E.S.O... Jon veintidós tacos. Lo tengo jontrolao. Jejeje (risa con mucosas).
-¿Y qué tal vas de lo de las drogas?
-Joer tíaun, pos mazo bien. Jace tela ya je me pasé a las diapositivaus.
-¿A las diapositivas?
-Sí, tronca. Son jomo unas fotucas pejeñas y tranjsparentes je le pones luz por detrás y se ven unos dibujos tela guapos, tía.
-Pues sí que estás cambiado. Oye, ¿te vienes a tomar algo con nosotros este sábado por la noche?
-Gracias, jolega, pero jé maja eres. Pero mira, tú sabes jomo soy yo, je mapunto a un bombardeo, pero ej je este sábado tenemos ejcursión los de la parroquia, tronca, y tengo que ir, jolega, je nos vamos a la parroquia de al lao de paseo je es el jumpleaños del padre Nicanor. Joño, y no le voy a hacer eso a Nicanor. Amás, la ejcursión va a ser tela guapa que se viene la hermana Jristina jon la guitarra y eso puede molar pila, tronca. Amás, fijo que acabo mazo petao tía y jiero dormir que me va a sentar tela bien.
-Bueno, chico, pues sé feliz, que yo me voy al curro.

Fire Blog Awards. Me siento mujer.

LA INDOMABLE FURIA SALVAJE

2004-04-18T22:46:00.000+02:00

La asombrosa científica Mariló G. ha terminado su último estudio y la conclusión es clara: las paredes son como un muro duro.

Era una noche oscura, negra. Un ejemplar salvaje de Laverne Threepwood descansa en su lecho, que parece eterno. El animal retoza esperando encontrar a derecha e izquierda el infinito, y cuando gira hacia la derecha su frente se encuentra con el peor de los enemigos: una pared blanca. De yeso. Con gotelé. Y el gotelé se le clava en la carne. Esta especie es particularmente gilipollas y en un veloz movimiento de autodefensa golpea con su rodilla en la pared, intentando empujarla. Pero no se mueve.

La pared, viendo que este ejemplar no tiene carne suficiente para alimentar a su camada, desiste en su ataque y la Laverne, herida, se esconde bajo su almohada intentando conciliar el sueño.

QUE VULGAAAAAAAAR

2004-04-17T22:13:00.000+02:00

Y yo qué sé.
Pues este tipo será un panadero de Albacete que tiene un Renault rojo. Creo que vive en ese edificio color crema y que tiene mujer y 3 hijos. Dos niñas y un niño. La mayor tiene ortodoncia y saca buenas notas. Y tiene una amiga que se llama Laurita y siempre lleva dos coletas y falda, porque su madre es una cursi y la obliga a ir así, excepto los martes y los jueves, porque tiene gimnasia y lleva chándal. El chándal lo compró en la tienda de la esquina de la calle de Pepi, y a Pepi ya le vale. Es que Pepi roba el correo de su vecino del quinto porque piensa que está liado con una amiga suya. Pero el vecino del quinto está con una amiga de una amiga de Pepi y siempre se la ve en un Renault rojo.

Y yo qué sé, chico. Es que preguntas unas cosas...

Y TÚ QUE LO DIGAS

2004-04-16T14:40:00.000+02:00

Detesto que se llamen unos a otros por la calle "Ptsss". ¿Quién ostias tiene que responder a eso? ¿Acaso alguien se llama Ptsss Díaz Romero? Por eso no me doy la vuelta nunca. A mí que me llamen por el nombre o algún insulto significativo. Pero no pienso responder jamás de los jamases a un ptsss.

CON DOS COJONES

2004-04-14T12:17:00.000+02:00

Me da miedo Teresa Rabal desde que sé que se come a los niños que no ganan. Me lo dijo un individuo un día y le estoy muy agradecida, porque pensaba ir a tocar la ocarina, pero cualquiera se atreve. Lo mismo quedo de última y antes de comerme, me despelleja.

También me han dicho que si tienes hipo, creces. Así que estoy intentando que me venga el hipo, pero hace tantos años que no lo tengo que me he olvidado de cómo se hace. Igual que otros se olvidan de poner las "h" en su sitio.

Al de economía se le ha ocurrido la brillante idea de sacar "voluntarios" al encerado. El tipo parece el presentador de un programa de sorpresas: se acerca a nosotros despacio y con cara de hijo de puta y de pronto, le entrega el rotulador a alguien. Eso significa que tienes que bajar, ponerte rojo, hacer el ejercicio y dejar que te putee (es el típico amargado que necesita suplir sus carencias afectivas metiéndose con la gente. Eso o su madre le dijo un día que era muy gracioso y se dedica a hacer chistes a costa de los demás).

Pues me tocó a mí. Vino con cara de cabrón y me entregó el rotulador. Le dije:
-Voy a salir, pero que sepa que no tenemos el mismo concepto de la palabra "voluntario".

Bajé al encerado con toda la clase fijándose si tengo los pantalones bien puestos, dónde compré la camiseta, si se me mueve un pelo o se me notan las bragas. Empezó a meterse conmigo por el aro en la nariz. Me preguntó si esperaba llegar muy lejos en la vida, si era de letras y por eso lo hacía tan mal. Se metió conmigo, vaya.

-Mire una cosa... Usted es la autoridad: usted manda y yo dispongo. Pero eso no le da derecho a humillarnos delante de toda la clase. No hay nada más fácil que tenernos cogidos por los huevos [las ofendidas sustituyan la palabra por la que más les guste] y meterse con nosotros cuando estamos acojonados en el encerado. Así que si lo que pretende es una pelea con mi persona y mi verborrea (que, como puede comprobar, la primera es pequeña, la segunda no demasiado) sólo tiene que decirme fecha, hora y lugar. Pero si a lo que he bajado aquí es a hacer un puto ejercicio, lo haré, me corregirá y volveré al asiento como si nada de esto hubiese pasado.

Desde lueguísimo que todo eso es mentira. Pero lo que me gustaría decirle eso si algún día me toca salir al encerado no lo sabéis vosotros bien.

CUANDO SEAS PADRE, COMERÁS HUEVOS

2004-04-11T23:34:00.000+02:00

But, oh, what a wonderful feeling
Just to know that you are near,
Sets my a heart a-reeling
From my toes up to my ears.

Creo que ya comenté un día (tengo mala memoria y no vuelvo a leerme una vez he posteado, lo detesto, me siento ridícula) que unos tipos en la calle me llamaron "Hija de Satán", así, por las buenas, cuando lo último que parezco (bueno, lo último último no) es una gótica del tres al cuarto.

Pero lo peor que se puede hacer en este mundo es pintarse las uñas de negro e ir a misa. Ya se sabe: una se pinta las uñas de negro mientras ve una serie ridícula de televisión, y se va a una aldea. Porque sí.
Y cuando vas a una aldea, las probabilidades de que haya muerto alguien o se celebre una misa por el cabo de año de algun individuo son muy altas. Y tú tienes que ir. Que sí, porque sí. Porque nadie te deja estar en su casa por si robas o algo. Qué sé yo. El caso es que hay que ir.

Y tú te metes en una ~~iglesia~~ choza con cuatro latas para sentarse, llena de representaciones de la Virgen de las Ampurias, y retratos de individuos con números romanos por todas partes, y un altar sin Cristo ni nada. Y es entonces cuando los vecinos detectan presencia extraña: todos se vuelven hacia tí con un ojo más abierto que otro, intentando captar tu olor corporal para saber si eres uno de ellos.

No, no les molas, no señor. No sabes qué hay que decir en misa, si hay que levantarse ahora (todavía no comprendo por qué unos se levantan, otros no, ahora sí, ahora no, ahora uno se arrodilla, aquel no...) o agacharse después, si rezar un padrenuestro o dar la paz. Empiezas a escuchar murmullos: "¿Esa de quién es? ¿De quién viene siendo?". Y ya, cuando se han dado cuenta de que llevas las uñas pintadas de negro, empiezan a acusarte con la mirada de hereje, puta, bruja y marrana.

Hasta que todos los Santos y Santas y curas te miran con ojos rojos que lanzan rayos quemapersonas y te escupen ácido a la cara e intentan dispararte con las escobas y te lanzan el cesto de las limosnas y todas las monedas te dan con el canto y tu huyes de la iglesa y te metes en aquella nave espacial y te largas.

SHE'S GONE

2004-04-10T17:25:00.000+02:00

Dolores tenía a Electra. Y Electra tenía el mundo a sus pies.

Un día Dolores se tumbó en la hierba y le pregunto a Electra:
-¿Tú me quieres?
-Sí.- respondió Electra.
-¿De verdad, me quieres?
-Sí.

Y Electra se separó de Dolores y empezó elevarse en el aire. Dolores estiró el brazo intentando agarrarla, pero se escapaba entre sus dedos. Ni siquiera se levantó de la hierba intentando retener a Electra, que se iba volando por el cielo.

Electra dejó a Dolores y ésta tuvo, a partir de entonces, una vida... normal.

TOCH MI DE GUITAR BEIBE, LAIK A FUL FUL FUL

2004-04-08T10:57:00.000+02:00

Es una tía acojonada. Alguien ha cometido una serie de asesinatos brutales y no sabe quién ha sido. Entonces es cuando llega ella, T., una antigua (antiquísima) compañera de colegio (desde que llevaban mandilones de color rosa con su nombre bordado en el pecho) y le dice que ha sido ella, que los ha matado a todos. Y que ella es su ideal de mujer.

Están en un local, en un bajo, con varias salas. Empieza a llegar gente y la protagonista se siente aliviada. Intenta explicarle a alguien que T. es la asesina, que ella misma lo ha confesado. La gente piensa que está loca: todo el mundo sabe que ha sido Farruquito (?¿). Ha salido en la tele, en el periódico. Él es el asesino.

Entonces mira a su mejor amiga y le dice: "tenemos que irnos". Su mejor amiga, como es su mejor amiga, la comprende al instante y se van a otra sala. Antes, T. (que, por cierto, tiene el pelo naranja ?¿) las retiene: "Eres mi ideal de mujer ¿sabías?". Parece no entender que la protagonista no quiere nada con ella, entre otras cosas, porque es heterosexual.

Así que la protagonista intenta sacar unas fotos a un grupo de tías que también fueron con ella a clase (?¿), y aparece entonces Jared Leto, sudado. Está bueno, pero la protagonista y su amiga están demasiado acojonadas como para hacerle la rosca al Jared mientras la pelinaranja intenta cargarse a todo el mundo a base de dar el coñazo.

Se abre la puerta de pronto: fuera está lloviendo y entra el estudiante eslovaco. Apenas puede hablar (primero, porque casi no domina el castellano, segundo, porque se ha quedado sin aliento). Unas chicas lo recogen, lo calman e intentan entender qué le ha pasado: "Me ha apretado mucho la nuez, me ha dolido mucho".

Y la protagonista y su amiga ven a D. Hacía mucho tiempo que no se veían: era la excusa perfecta para salir a hablar en privado afuera y salir corriendo. Convencen a D. (que está muy desmejorado, el pobre. Una clínica de desintoxicación no le vendría nada mal) para que las acompañe hasta afuera. Le explican lo que ha pasado: T. ha confesado ser la asesina chiflada e intentan escapar de ella. La protagonista sabe que T. la desea, quiere tenerla para ella solita, y piensa cargarse a todo el que se interponga en su camino.

Entonces se abre la puerta. T. sale corriendo en dirección hacia las chicas gritando como una loca: "Me habéis dejado tirada, me habéis abandonado. Yo tenía planes". "También nosotras teníamos planes, pero..." dice la amiga. T. parece calmarse y se vuelve al local implorando un mensaje si las chicas volvían a entrar. Entonces ellas aprovechan para salir corriendo hacia la casa de la protagonista, dónde hay un hombre fumando en el ascensor. Y el cristal del ascensor se volatiliza y aparece un paisaje tinerfeño. "Mañana me voy a Tenerife, de dónde vengo". "Páselo bien".

Adoro soñar cosas como ésta.
::+::
La policía está bajo las alcantarillas. El cuerpo se ha multiplicado y no das un paso en el casco antiguo sin ver a un hombre uniformado.

HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE

2004-04-05T15:39:00.000+02:00

Asia a un lado, al otro Europa,
y allá a su frente Istambul...

Me han estado preguntando sobre ello. Y yo no he querido pronunciarme: podéis estar tranquilos. Es que uno nunca sabe, con lo peligroso que es todo ese tema...

Me han dicho "ya sabes lo que te conviene". Sí, venga, que te voy a decir algo. Para que luego me maten. Si es que no me van a preguntar qué me han hecho para hablar, les van a dar igual mis consecuencias. Claro, y yo lo entiendo perfectamente. Hay cosas con las que no se puede jugar.

Y, coño, a veces desearía no saberlo. Pero chico, la vida es así. Te da alegrías y palos a la vez. Este es un caso. Lo que hay que pagar por saber... Pero no, no y no. No voy a decir nada. Yo lo siento mucho, de verdad, ya sé que han cortado la lengua a algunos y la vida a otros pero yo me mantengo en mis trece y no digo nada.

Para que luego no digan que una no tiene fuerza de voluntad. "Que no", les he dicho. "No sigáis porque no voy a soltar nada". En el fondo me comprenden: saben que bueno, que uno a veces tiene que hacer cosas como esta en la vida y que cuando has dicho que no dirías nada, pues lo cumples. Sino, a ver qué sería esto.

Podéis estar tranquilos y dormir plácidamente, porque lo que es yo, no pienso decir nada. Lo importante es hablar claro, y yo ya lo he hecho. Bien clarito.

LA PESADILLA DEL HOMBRE CARACOL

2004-04-01T14:21:00.000+02:00

Era una noche fría, oscura y tormentosa, como todas las noches de miedo. Nuestro protagonista, el valeroso y audaz Hombre Caracol, pateaba la larga carretera que llevaba a Cincinnati en una dirección, a Cuspedriños en la otra.

El Hombre Caracol tenía una misión importante: transportar sacos de harina hasta la panadería del tío William. Tenía que llegar antes del amanecer, o de lo contrario la panadería más famosa de la ciudad volvería a quebrar. El intrépido Hombre Caracol se había ofrecido voluntario para llevar aquellos sacos tremendos de harina a hombros hasta la ciudad. Nadie lo comprendía: había camiones que viajaban a diario transportando cientos de sacos de harina, camioneros que cobraban por hacerlo, y que, además, necesitaban el dinero. Pero no eran tan valientes como nuestro amigo: noche de luna llena, como ya hemos dicho fría, oscura y tormentosa, a pie y con un catarro del quince. Así partió el Hombre Caracol hacia la lejanía.

Llevaba 4 horas caminando a la intemperie y el tiempo no era amable con él. Moqueaba, tenía fiebre, le dolía una rodilla y el granizo se le clavaba en los ojos, pero su impoluta alma irradiaba felicidad: estaba haciendo una buena obra y lo sabía. A pesar de que el agua empapaba los sacos de harina y empezaba a traspasar el plástico y a convertir su peculiar equipaje en una masa pastosa y pesada, se dibujaba una sonrisa en su cara.

¡Oh, qué gran hombre era nuestro amigo! Su esposa e hijos estaban orgullosísimos de él, y no era para menos. Siempre se ofrecía a desempeñar las tareas más arduas y difíciles para mejorar la vida de sus conciudadanos. ¿Cómo no ayudar entonces al querido tío William, que tanto había hecho por su familia? No permitiría que la falta de harina arruinase, como otras veces, el negocio del tío.

Fue entonces cuando, en la penumbra de la noche, se vislumbraron dos faros enormes de un coche no menos imponente. "¡Qué alegría!" pensó nuestro héroe "Será algún vecino que quiere apoyarme en el desempeño de esta tarea que el Señor me ha encomendado". El Hombre Caracol, bajo la lluvia y tiritando de frío, esbozó la mejor de sus sonrisas dirigiéndose hacia el coche que se iba acercando.

El automóvil se acercó y se acercó y atropelló a nuestro querido amigo. La noche veía desde lo alto el cuerpecillo machacado del bizarro Hombre Caracol en el asfalto, ensuciado por la harina que se esparcía, como una masa pesada y pastosa por la fría y oscura carretera. El traidor asesino huyó en la penumbra de aquella fatídica noche rumbo a sabe dios dónde.

MANOLI ME DIJO QUE TÚ LO SABÍAS

2004-03-31T00:46:00.000+02:00

Yo es que siempre he tenido la manía de morder hombros ajenos, así que no te enfades si lo hago por las noches.

Soy incapaz de comer en el Burger King. Las luces son como de sala de autopsias. He pensado que quizás las pongan así de fuertes por alguna razón. Lo mismo pretenden que mires hacia arriba irremediablemente. Luego te ciegas y no puedes comprobar si sus hamburguesas son 100% carne de vaca. Las bandejas están abombadas y si quieres ir a mear tienes que tomarte 5 minutos para pensar cual demonios es la niña. Hay dos fotos de niños vestidos de bateadores de béisbol a tamaño gigante. He tenido que pensar, por lo menos dos vidas, cual era cual.

Cada vez que uno va a una hamburguesería con los asientos como los de Burger King (rojos y acolchados) siempre piensa que ahora tendrá que decir algo inteligente, porque en Pulp Fiction lo hacían. No hay nada inteligente que decir en las hamburgueserías. Son lugares para comer. Hamburguesas.

UN MOMENTO...YA

2004-03-29T22:01:00.000+02:00

¿No os habéis acostado nunca en vuestra cama y pareceros nueva? Y cerrar los ojos y respirar profundamente. Y comprobar que lo hacéis perfectamente, que el aire entra por la nariz y sale por la boca sin ningún obstáculo. Y respiráis y respiráis... y respiráis... y dejáis de hacerlo por un momento. Es entonces cuando pensáis que ojalá a la mañana siguiente no os despertéis. Para evitar hacerle daño. Para evitar haceros daño. Para evitarlo todo. Ni siquiera morir: sólo no respirar.

Se lo he dicho a mi madre. Dice que todo se arreglará. Digo que no. Digo que no hay Loctite para el corazón. Aunque espero que lo inventen pronto.

Pues voy a dejar de respirar momentáneamente por locura. Vamos, que dejo de respirar por amor.

Laverne también tiene su Elverne...

NENA, ERES ÚNICA

2004-03-27T22:12:00.000+01:00

Plan sábado noche número 1.
Ponerse 19 años y un vestido de novia enorme, sentarse en un sofá lleno de quemaduras de cigarro, cubrirse con una manta horrible y abrazar una botella de J&B. Que se te corra el rímel y tengas una pinta espantosa. Ver un programa de Telecinco penoso. Rehacer tu lista de gente que merece que la quieran, pensar mil veces en el complejo de Bridget y cagarte en los productores de patatas fritas: deberían inventar algún sistema bolsil que no implicase mancharse la mano de grasa y sal cuando coges una patata.

I COULD NEVER BE YOUR WOMAN (White Town)

2004-03-24T22:51:00.000+01:00

Ahora que veo la foto de la lavadora del post anterior, me acuerdo de tu padre. Cuánto le gustaban los electrodomésticos blancos, a pesar de que, con el tiempo, cogen un color amarillo-sábana-de-anuncio-de-lejía.

Y es que este mundo es reducido. Y si dices "mujer" te tachan de machista y si dices "hombre" de feminista. Pero yo no quemo mis sujetadores ni pego con ellos ardiendo a las mujeres.

Y si dijo " rojo" soy comunista, y si digo "mira la gaviota, cómo vuela", facha hasta la médula. Nada de "correte un asiento, tío" que soy una cerda, y un "no te cagues en dios" me convierte en una frígida.

Los collares de pinchos y Marilyn Manson en satánica, y la raya al lado, en retro. Que no quiero ser punk por llevar Martens, ni pija por gustarme el rosa.

Ni violenta por gustarme las armas, ni gilipollas por decir "No a la guerra". No quiero ser anoréxica por estar delgada, ni pecar de gula por comerme un helado. Ni tonta por no saber cómo funciona un motor de coche, ni intelectualoide del tres al cuarto por no decir "mola mazo tío neno unos flais".

Que no quiero ser. No.

Well I guess what you say is true,
I could never be the right kind of girl for you,
I could never be your woman.

MI TRANQUILIDAD VALE 13'5

2004-03-23T10:17:00.000+01:00

Me he comprado un niño en el mercado negro. Es un niño bajito, regordete, con rasgos orientales y unas gafas muy gordas. Me gusta colocarlo al lado de mi sofá para que sujete la lámpara mientras leo el periódico. Me gusta sujetar la lámpara para que pueda leerme el periódico. Mi niño y yo somos muy felices juntos. Come todo lo que le doy, nunca se queja y siempre está alegre. A veces tiene que ir a hacer pis y dejo que vaya tranquilamente. A veces él se sienta conmigo y vemos la tele.

El niño que me he comprado se viste con mi ropa y se ríe mucho. Tanto y tan fuerte que hace que se descuelguen los cuadros de mi casa y que se caiga el yeso del techo. Es un niño muy listo porque sabe cómo arreglar lo que yo estropeo. Sabe sumar, restar y multiplicar. Las divisiones le cuestan más y las hace con calculadora. Toca en la flauta "Los pollitos dicen pío pío pío" y siempre lava su taza del desayuno.

A mi niño le gusta sentarse en el suelo y colorear sus libros, y jugar con sus coches y comer chocolate. He tenido una suerte tremenda, porque es un niño increíble y nos caemos muy bien. Me cae muy bien este niño que no existe.
::+::
Consto en dos listas oficiales: los nominados por Jgts para sus propios premios y los presos que esperan en el corredor de la muerte.

NO QUIERO PONER TÍTULO

2004-03-21T11:15:00.000+01:00

Do you know what nemesis means? A righteous infliction of retribution manifested by an appropriate agent. Personified in this case by an 'orrible cunt... me!

3 cosas hay en la vida: gente rara, armas y pintas de Guinness con una espuma que no os la podéis ni imaginar.

Por orden no alfabético:
1. Un policía cabrón siempre esperará a que hayas aparcado frente al garaje de Correos un sábado noche para darte tres toquecitos con los nudillos en la ventanilla y decirte de muy mala ostia que te largues inmediatamente, mientras los otros 30 coches siguen durmiendo tranquilamente.

2. Cuando hayas encontrado un sitio libre para dejar el coche, te darás cuenta de que han abierto otro Todo a un euro (y más).

3. Cuando pases por la armería y digas que quieres sacar la licencia de armas, misteriosamente las luces que iluminan el escaparate se van a apagar. Será el policía cabrón.

4. Has visto un carrito de juguete en un contenedor, casi nuevo, y de color gris y naranja. "Yo lo quierooo!!!". Tú no lo quieres. En dos segundos una gitana se lo había agenciado y lo llevaba en la cabeza. Además, se llevaba los dos contenedores normales y uno de papel, y dejaba su dignidad en el lugar. Quizás pensó que podría pasar por contenedores de basura. Se equivocó.

5. Y luego te lo pasas de puta madre.

¿Se pueden colorear los espacios?

I CHOOSE YOU

2004-03-20T11:39:00.000+01:00

-Yo heredé la dentadura de mi madre.
-¿Y qué pasa?
-Que mi madre no tenía dentadura.
::+::
Avión. Destino: Cuchufletas. Piloto: Encendido. ¿Grabando?: On Air.

Una loncha de queso naranja, en un pan congelado, en un trozo de plástico, en una bandeja, en un avión. Eso sí es una película de miedo.

Tengo un DVD de Snatch que ya quisierais vosotros, endiviosos. Y uno de Amores perros que trae como extra "Entrevistas".
Goya Toledo- Ah, bueno, sí. Es una película.
Fin.

ENVÍE "VOTO" AL 7777

2004-03-18T09:56:00.000+01:00

Cuando pensaba que mi conocimiento llegaba a límites insospechados (jojojo), cuando imaginaba que ya nada podría acojonarme de verdad... llega una individua y me dice, con toda la calma del mundo, que las perras menstruan.

QUE LAS PERRAS MENSTRUAN, CABALLERO.

¿Cómo que las perras menstruan? Pues lo que oyes. Que lo que parecía una leyenda urbana no lo es. Que siempre que te hacías la misma pregunta, a los 5 segundos se te olvidaba. Y vivías feliz sin acordarte de la posibilidad de que las perras menstruen.

¿Y ahora qué? ¿Qué va a ser de mi vida? ¿Hacia dónde tiro? Ya nada tiene sentido.

ASDFGHJKLÑ (2º hilera de letras del teclado, por si acaso)

2004-03-17T09:56:00.000+01:00

Soy una maniática.

No aguanto que las malditas pelusas que se escapan de la ropa se paseen tranquilamente, como si nada, por mi escritorio, que encima es negro. No soporto el tictac de los relojes, que las puertas y los cajones estén abiertos, no soporto el ruidito de los ridículos tacones que llevan algunas tías, ni que alguien me lea una noticia del periódico. Ni aguanto que quede líquido en los bordes de las latas, que la gente haga ruido mientras come, que las cajas de los DVD estén abiertas, o que jueguen constantemente con mis bolígrafos probándolos todos, volviéndolos a probar e intentando borrarlos con el borrador de tinta para pluma.

Más cosas habrá.

DELETE POST

2004-03-15T11:05:00.000+01:00

Este es nuestro invitado de hoy. Mi ídolo. Hale.

Lo que daría por viajar en ostra por el espacio sideral. Con una pistola de gelatina de fresa (de esa tan asquerosa que viene en tubitos de plástico) y cargarme a los asteroides de espinacas: BANG BANG! PAÑUM!!!. Después llego a un planeta, como todos los campeones hacen, y se me hunden los pies porque es un planeta de margarina verde y resbalo. Y unos hombrecillos de color albóndiga y sabor a patata con queso escupen pepitas de uva. Y me los como de un bocado.

Investigo el planeta y hay árboles de zanahorias, y como las zanahorias están muy dulces y no me gustan nada, me las cargo con mi pistola de gelatina de fresa. Y los árboles se quejan y empiezan a sangrar gazpacho. Escapo del gazpacho como puedo, y a su corriente se une otra de horchata y casi estoy alcanzando la ostra cuando un poco de horchata moja mis botas espaciales y las quema como el ácido.

Así que de un salto me monto en mi ostra y la cojo de los cuernos y giro a la izquierda y nos vamos del planeta mantecoso.

Siento haberla puesto en peligro, pero ella me perdona y no le importa. Mi ostrita, que canta canciones de Edith Piaf las noches de luna llena.

LIBERTÉ, ÉGALITÉ, FRATERNITÉ

2004-03-13T19:49:00.000+01:00

Siglos y siglos luchando por el sufragio universal, secreto, igual y libre para que ahora vayáis vosotros y la cagéis. Me da igual a quién votéis, si sois de izquierdas, de derechas, de arriba o de abajo. Pero a votar, coño, para que estos 4 años de mierda no se repitan, para que no se repitan los años de corrupción del PSOE, para ver si ponen columpios seguros en los parques.

Acabo de entrar en el libro Guinness de los récords: las páginas .blogspot han tardado dos horas y cuarto en cargar. Cronometrado. Y eso cuando cargan. Así que sigo sin poder leer vuestros comentarios, vuestros escritos y los míos.

YOU KNOW, JOSÉ

2004-03-12T10:00:00.000+01:00

Después de la tormenta viene mi calma...

Me imagino una bola roja y blandita, rodando ladera abajo. Escaleras abajo. Mundo abajo.
::+::
A esto no le da la gana de ir bien, así que en unos cuantos días a alguno de vosotros no podré leeros, ni leerme, ni rascarme la espalda con toda tranquilidad.

SOMEWHERE OVER THE RAINBOW YOU WILL DIE

2004-03-11T14:05:00.000+01:00

Me encantaría ser yo la que rebanase la cabeza a ciertos individuos que pululan por este país maldito.

*Gracias K_o por el lazo.

MI TORITO MANOLITO

2004-03-08T10:05:00.000+01:00

-¡¡¡Niñooo!!! Apártate de las vías del tren: ¿no ves que te va a matar?
-No te jiba, el profeta.

Mon dieu: a dónde vamos a parar. Subo y bajo las escaleras ladeada, para poder ver quién viene de arriba, quién viene de abajo. "Paranoica" me llaman. Ya. Hasta que un día a las 2 de la mañana me encuentre con un asesino en serie y no sepa reaccionar.

Cuando estoy en clase y me aburro... (silencio) Vamos, cuando estoy en clase, siempre imagino qué pasaría si un grupo terrorista... no no, mejor, si dos tíos como los de Elephant entrasen en mi facultad armados y se cargasen a todo el mundo. Desde luego intentaría echarme al suelo mientras disparan hacia la zona donde yo estoy. Me hago la muerta, espero un rato y me escapo.

La verdad es que preferiría que irrumpiesen en mi clase y dijesen: Tenemos orden de cargarnos a Fulanito, Fulanita y Menganito. Y Zutanito también, por si acaso.

La verdad es que preferiría que Fulanito, Fulanita, Menganito y, por si acaso, Zutanito no hubiesen nacido. Así me ahorraría pensar en asesinatos (legítimos, de verdad) y gente chiflada y cosas de esas.

Jo, de verdad. Alguna gente hace cada cosa sólo por molestar...

KILL BILL

2004-03-06T01:39:00.000+01:00

La espera ha merecido la pena. Pero todavía no puedo morir tranquila.

Más Quentin: original, trade mark, violencia, estética y Uma. Qué BSO, qué Michael Madsen, qué Lucy Liu con un ojo vertical y otro horizontal (nunca me había fijado en sus ojos-raros-de-cojones), qué Darryl Hannah tan... bueno, como siempre...

Es una violencia totalmente diferente a lo que Tarantino había hecho hasta ahora. Es más... freak. Es la ostia: 6 años después de su último trabajo es capaz de hacer una película que no decepcione ni siquiera a los que pensábamos que la había cagado con Jackie Brown.

Cuando deje de creerme Black Mamba (Charlotte, YO soy Black Mamba =P) ya concebiré la película con ojos de miope sierva de Tarantino.

Su-bli-me.

MÁS ES PECADO

2004-03-05T14:08:00.000+01:00

My gift is my song
And this one's for you
And you can tell everybody
That this is your song
It maybe quite simple
But now that it's done
Hope you don't mind
I hope you don't mind
That I put down in words
How wonderful life is now you're in the world

Sat on the roof
And I kicked off the moss
Well some of the verses well
They got me quite cross
But the sun's been kind
While I wrote this song
It's for people like you that
Keep it turned on

So excuse me for forgetting
But these things I do
You see I've forgotten
If they're green or they're blue
Anyway the thing is well I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen

And you can tell everybody
This is your song
It may be quite simple
But now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words

How wonderful life is now you're in the world
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is now you're in the world!!!
::+::

No es guapo. Pero lo adoro.

Y nunca jamás volveré a cometer los mismos errores. Moulin Rouge.

(Hoy es el día...)

ESTOY ASUSTADA

2004-03-04T21:32:00.000+01:00

Cuando sea mallor boy a acer muchas cosas:

Boy a dirijir películas, boy a comprarme una casa mui grande, boi a tener un gato llamado Klaus, boy a casarme con Bemorth, boy a tener una piszina mui grande mui grande, a tener jente que limpie y cozine para mí, a tener mucho dinero, comprarme gominolas todas las que quiera, a poner un colunpio mui grande en mi jardín para que todos mis amigos y llo nos colunpiemos, boy a acer fiestas todos los dias y a bibir al límite y codearme con jente famosa, me boy a comprar todo lo que quiera y a acer lo que quiera sin que mi madre me diga lo qe tengo y no tengo que acer.

Me boy a comprar un cuaderno Rubio.

Y a matar al niño que se come mis cedés.
::+::

¡Ottia! Se me ha ocurrido lo del niño que come discos y buscando una foto de un niño cualquiera me encuento justo justo con un chaval comiendo discos... ¿Es premonitorio? ¿Es una tontería? Juzguen ustedes mismos.

ASÍ DE MAJA, QUE ES MENTIIIIIIIRA.

2004-03-04T09:56:00.000+01:00

Unos tipos jugando al fútbol.

"Por favor, que no se les escape la pelota, que no se les escape la pelota...". Veo una pelota volar ante mis narices.

"Por favor, que no me pidan que se la devuelva... que no me lo pidan, niño Jesús". Me piden que se la devuelva.

-¡Dale una patadaaa, guapaaa!
- Llevo falda, gilipollas.

CHÚPATE LA MANDARINA

2004-03-02T09:47:00.000+01:00

¡Rápido, no hay mucho tiempo! Antes de apresar a las gallinas y cargarme a las violetas, tengo que advertiros...

Los vasos de yogur (de los de plástico, animal de bellota) unidos por un hilo no funcionan como teléfono. Me he quedado anonadadadadadá. ¿Que no funcionan? Que no funcionan. Que lo he intentado unas mil veces y no. Siempre oigo lo que mi hermano dice porque está en la habitación de al lado. Pero que no funcionan. Y no sé por qué los niños americanos con gorra se comunican con otros niños americanos con gafas con esos vasitos de yogur. Si no sirven, gilipollas.

::+::

Ah, coño. El jueves 4 preestreno de Big Fish.

MARUJA'S NATIONAL DAY

2004-03-01T13:40:00.000+01:00

Me voy a permitir un post estúpido. Disculpen las molestias.

Ma-dre-mía Jonnhy Depp~~artamento de justicia~~. Deja a la Paradis. Dos toques en mi ventana y te dejo subir a mi cuarto.
Charlize Theron: fea.
Scarlett Johansson, como siempre, se embute en unos vestidos que... prfff. Parece una imitadora barata de Marilyn Monroe.
Lo de Diane Keaton no sé si es personalidad propia o comprada.
Detesto a Julia Roberts. Al menos en lo físico. Lo mismo para la Tyler.
Uma y Renée... no sé. Igual que Adhara: no sé si me gustan o qué.
Sean Penn y Bill Murray. Jo. Deberían haberselo llevado los dos.
Sofia Coppola es difícil de ver. Me cae bien. A pesar de Las vírgenes suicidas, que todavía no sé qué opino de ella.
Tim Robbins se lo merecía. Entre otras cosas porque estuve enamorada de él.

Sí, he sido una de las que ha intentado aguantar toda la maldita ceremonia. Resumen: las posibilidades de ganar un Oscar al mejor actor o actriz son directamente proporcionales a las horas que ha llevado maquillarse para rodar. Si los ganadores que no se lo merecían se habrán dado cuenta. Los Oscars son una basura. Pero me gusta ver a gente guapa (y hortera).

ESTAMOS EN ELLO

2004-02-29T15:02:00.000+01:00

Me levanté de la cama a oscuras y me acerqué a la ventana para subir la persiana: manías de no encender la luz. Y cuando lo hago y me doy la vuelta, veo a un hombre vestido con un traje de chaqueta sentado en mi silla.

-Buenos días- me dice.
-Buenos días- le contesto. Una cosa es una cosa y otra cosa, otra.
-Te he preparado el desayuno- y era cierto.- ¿Ves? Un zumo de naranja grande, un café grande con poco azúcar y dos tostadas gigantes con aceite de oliva.
-¿Y cómo has sabido qué desayuno?- le pregunto. Hay que reconocer que el hombre le había puesto esmero.
-Una madre lo sabe todo.

Así que me acabo el desayuno y el hombre me dice que no me preocupe, que él limpiará las migas que han caído al suelo. Y entonces sucedió. Entonces me lo dijo y me quedé dos minutos mirándole fijamente con un ojo más abierto que otro:

-Venga, ladronzuela. Ve a ducharte que yo recogeré tu cuarto.

Y fui a ducharme. Y cuando volví aquel hombrecillo ya no estaba.

::+::

Por cierto... Janet es una guarra por enseñar una teta. Gibson un genio por enseñar carne y sangre y torturas y torturas... y torturas. Jo. Dónde va.

30 PATOS NUNCA SON SUFICIENTES

2004-02-25T22:12:00.000+01:00

NO NO y NO. Oye, ya basta chico.

He consentido que me rompieses las sábanas, que lanzases mis discos por la ventana, que vomitases sobre mi colada, que destrozases mis muebles e hicieses una pira con mis libros. He consentido que atasques mi báter, que te pongas mi ropa y luego la pisotees, que te balancees con mis lámparas, que uses mi cepillo de dientes para limpiarte los dedos de los pies, que me insultes y te cargues violentamente a mi familia.

He consentido que me desprecies de manera infrahumana, que toques la flauta impidiéndome dormir, que acabes con mi sueldo, con la comida de mi despensa, con los cristales de mi casa, con mis relaciones amistosas y amorosas, que pinches las ruedas de mi coche y te tires pedos en mi cara. Que me hayas cortado el pelo al cero, que me hayas arañado, golpeado y pisoteado. Que me hayas arrancado las orejas de un mordisco y hayas clavado en mis dedos puntas de dos milímetros, que me hayas hecho rodar sobre cristales rotos, comido mis heces y bebido mi propia sangre, que hayas intentado matarme de todas las maneras posibles y encima te hayas reido haciendolo.

Pero esto no te lo consiento. Se acabó, muchacho: sácame ahora mismo el dedo del ojo.

BURNING DOWN THE HOUSE

2004-02-23T21:03:00.000+01:00

¿Por qué? ¿Por qué me tiene que pasar todo a mí? Siempre me toca bailar con la más fea (disculpe usted) y siempre se meten en mi casa los indeseables, que se apoderan de ella y luego no hay quien les eche. Si es que la culpa la tengo yo, por gilipollas.

He visto Lost In Translation al fin. La Scarlett no me acaba de convencer: reconozco que una parte de mi odio hacia ella es totalmente irracional: a él le gusta y eso me pone de los nervios. Pero es que tiene ciertos... gestos al sonreír que se nota demasiado que Charlotte no es ella. De todas formas me he sentido absolut-amente (Copyright Bemorth) identificada con ella cuando ha llegado la escena en que el marido se pone a hablar con la rubia estupenda y magnífica: yo siempre soy la cerebrito con gafas y las demás estupendísimagníficas. Y jo, es que son para mondarse: qué graciosa la pobre descerebrada hablando de sus modelitos con él. Jo, es que está preciosísima tocandose el pelo mientras le pide que queden para tomar algo... Pues Laverne tiene un lanzallamas escondido en el calcetín y está dispuesta a usarlo.

Mejor: estoy dispuesta a sufrir y ser la víctima para que él se sienta culpable y venga a decirme que me quiere mucho. Si es que ~~casi~~ todas somos igualicas igualicas. Manipulator TM.

De todas formas las odio.

Estoy bajando
bajando
bajando
bajando
bajando
bajando
bajando...*

Si es que lo único que quiero es transformarme, ni siquiera en árbol: en raíz. Dormir y dejar de pensar en qué cojones me estoy convirtiendo, qué ostias va a ser de mi futuro... No es sano pasarme el día imaginando que soy otra en otro país con otra vida...

Compro, cambio, vendo vidas. Razón: este blog.

*Esto se tendría que leer escalonado (De todo lo visible y lo invisible)

Y UN HUEVO DE PALOMO

2004-02-22T14:24:00.000+01:00

Bueno, ya está, ya ha pasado. Gracias por todo.

Falta menos de una semana. Falta menos de una semana. Falta menos de una semana para ver en pantalla grande por primera vez en mi ya larga vida (ay... v_v) una película de Quentin. Si hubiese sido lista, con 9 años habría ido a ver Pulp Fiction. Y con 7, Reservoir dogs. Lo que yo diga: los niños son tontos.

Ojalá tuviese un botón rojo y grande para pulsar cada vez que quisiese cambiar algo de mi vida. Y además, ojalá tuviese un salón gigante con piscina y sofás de cuero sintético y pelusas y cojines gigantes, y alfombras suaves, aterciopeladas y voladoras, y un sistema de sonido acojonantemente bueno y poder ver las de Woody Allen.

Me voy a resignar y ver en mi cutresalón los Goonies y sus extras, Lost In Translation (me la he bajado, sí) y El hijo de la novia esta tarde. Y haber hecho un post de mierda que no vale ni para limpiarse el culo con él.

2004-02-20T15:47:00.000+01:00

Ha vuelto la mujer de vuestras vidas: esa que friega el suelo de vuestros descansillos con lejía Conejo, esa que atormenta vuestras mentes con posts ridículos e incomprensibles. Sí joder, aquella que hizo aquello. Ya me parecía.

He estado de examenes, por si alguno de verdad pensó que me había cambiado de sexo e ido a la Patagonia a luchar contra escarabajos peloteros. Las notas bien, gracias. El tiempo fantástico, sí. El diseño, bueno... en breves lo cambiaré porque parece que el sindicato Mozilla no lo ve bien xD y además no me convence: es poco práctico.

Este año me disfrazo de pared.

Aquí estamos unos amigos y yo, disfrazados de pared el año pasado. La verdad es que cunde: barato, fácil y simpático. Soy la tercera empezando por la derecha.

O_o

2004-02-18T09:44:00.000+01:00

He visto cosas que no creeríais. He visto a Twiggy Ramírez con un sueter y una camisita almidonada por debajo.

MAKE UP

2004-02-11T22:44:00.000+01:00

Bueeeno bueno bueno, muchacho. Ponme otra cerveza. Tengo la boca tan seca que podría escupir algodón.

Hemos cambiado de aspecto. Una, que se hace mayor y le salen arrugas. Seguro que la operación tiene efectos secundarios y guiñando un ojo se me abrirá la boca. Así que si notais algo extraño, me lo decís. Y aunque los posts así parezcan tremendos, que no cunda el pánico: escribiré tan poco como siempre.

Hoy me voy a permitir el lujo de admitir que tengo unos amigos que no me los merezco. Acabamos los examenes el viernes 20 y el 21, a parte de ser sábado, es mi cumpleaños. Y como saben que soy una de esas imbéciles que se deprimen y lloran mares por cumplir 19, me han preparado una fiesta sorpresa, que ahora ya no es sorpresa. A. ha ofrecido su piso, han invitado a todos mis amigos aunque la mayoría no se conocen entre sí, han preparado una cena, un botellón, una fiesta única y exclusiva para gente guapa. Y yo estoy invitada. Jó, qué ilu Paqui... Gracias gentucilla. Que me he emocionado, cojones.

Por cierto, menudo numerito... 19. 19... 19 es un número horroroso. A partir de ahora cumplo 17 todos los años. Porque el 1 es necesario y el 7 precioso. Mi anterior cumpleaños fue un horreur mantecoso: todo el maldito día deprimida, intentando volver al útero materno y empezar otra vez y no tener esa sensación asquerosa de haber perdido 18 años de tu vida. Al menos puedo decir que el año de los 18 ha sido el más feliz de mi vida.

No he puesto todavía links. Primero porque no me ha dado la gana, porque tengo que depurarlos, porque tengo que actualizar las direcciones y porque no sé, pero cualquier otra razón que se os ocurra.

Por cierto: la imagen es del fotobloj de Bemorth que bueno, que me has dicho que me dabas permiso y yo tomé nota, majo. Ahora no te eches atrás xDDD (Gracias :p)

Y con esto y un bizcocho, hasta el 20 al mediodía.

MENTI MENTIROSA ERES UNA MENTIROOOSA

2004-02-05T14:05:00.000+01:00

Sí, lo soy. No puedo evitar volver.

Es que me aburro. Mucho. Estoy hasta las pestañas de repetir una y otra vez la lección. Soy tan asquerosioligofrénica que tengo preparado los bolis, el color de sus tapas, la inclinación de mi cabeza, la uña del meñique y los cordones de las zapatillas para hacer el examen de mañana. Mi primer examen universitario. Ya soy una woman.

Ya se han llevado el gato. 4 días de tortura psicológica, pensando que en cuanto me despistase sentiría la sombra del gatomuerto corriendo por mi pasillo. Un gato sin un ojo da miedo. Encima lo han atropellado 4 veces más mientras aparcaban.

Y si la amenaza del gato negro no era suficiente para joderme los nervios, tiene que demostrarme la vida que los vecinos que me tocan están pirados. Juro por las sandalias de San Pedro que escuché dos tiros. DOS TIROS, dos disparos, sí. DOS. Hicieron "PUM PUM". Casi pude oler la pólvora.

Cuando estás en tu habitación y a las 10 de la noche (que parecen las 5 de la madrugada) escuchas dos tiros, y encima eres yo, los engranajes de tu sucia mente se mueven a velocidades insospechadas: han matado a una mujer.

No es un escopetín de feria, es una uzi. Segurísimo. Vamos, a mí me lo van a decir. Nadie puede tener un arma en este país a menos que... A menos que seas uno de esos militares que participaron en la de Vietnam, de esos que han quedado trastornados. De esos de las pelis, hombre. Pues eso.

A mí no me va a matar porque no soy su mujer ni su hija, le doy igual. Seguro que ha sido un crímen pasional. ¡Anda ya! Lo mismo es un niño de estos que se toma el juego de rol como si fuera la vacuna contra el SIDA y se dedica todos los días a disparar a las ventanas que rodean el patio de luces. Una es la de mi habitación. ¿Y si me siento un día tan tranquila, dispuesta a limarme las uñas o hacer lo que me venga en gana, y recibo dos disparos en la cabeza? Seguro que atravesaría el cristal de la ventana, las persianas y las ridículas cortinas (las cortinas ridículas también pueden ser atravesadas).

Me asomo a las 10 de la noche por la ventana de la cocina. Con la luz apagada, para que no puedan vislumbrar ni mi sombra. Me agacho y miro: en frente, allí a lo lejos, en la ventana de la cocina de otro piso, hay alguien metiendo cosas en una bolsa. El cuerpo, claro. No le ha dado tiempo a despedazarlo... Seguro que lleva muerto días y lo ha despedazado a tiros. Quizás no era una uzi, era un bazooka. Ay madre...

Hay que leerse las páginas de sucesos del periódico de mañana.

No apareció nada. Claro, como todos los vecinos somos unos acojonados ninguno de nosotros llamó a la policía para que viniesen a esclarecer el caso. Así va España.

AY ¿SÍ MARY? ¡NO ME DIGAS!

2004-02-02T09:28:00.000+01:00

5 consejos para evitar 5 accidentes de esos que te advierten en la televisión que no lo hagas si no están tus papás contigo, que ni siquiera lo intentes en tu casa, o que si eres gilipollas, cambies de canal ahora mismo. Por experiencia propia.

1. Nunca aprietes un tubo pegamento de secado rápido e infalible si el pegamento no sale por dónde tiene que salir. Se te puede romper por abajo en una mano. Y nunca NUNCA juntes las manos para "ver qué pasa".

2. Nunca jueges a emular a Gary Oldman como el Sr. Drácula con el cuchillo que más corta de toda tu cocina, y menos un 31 de Enero de 2004. Te vas a cortar la lengua ~~imbécil~~.

3. Nunca enchufes un televisor que tiene el cable mal pelado y misteriosamente todo él lleno de trocitos de celo. Te electrocutas.

4. Nunca dejes la cuchilla tirada en la bañera después de que se te haya resbalado de la mano. La vas a pisar (es inevitable), te vas a cortar el pie y no vas a poder dejar de sangrar.

5. Nunca quemes tapas de bolis Bic durante las comidas familiares. Te caerá una gota de plástico derretido en la mano. Y duele.

::+::

Bye bye love
Bye bye happiness
Hello loneliness
I think I’m gonna cry

Ha llegado la hora de mi partida. Marion, promete que me esperarás: volveré para casarme contigo y tener ese niño que tanto deseas. Peter... pequeño Peter. Tu hermano mayor se va a jugar con soldados grandes de verdad. Mike, cuida de tu hermana que ya es toda una mujercita. Papá, mamá... sabéis que hago lo correcto.

Y a vosotros, esperadme que volveré.